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martes, 3 de enero de 2017

Un concepto clave: el "suministro" narcisista, una droga de dos colores


Uno de los conceptos que más me ha costado asimilar es el de “suplemento” o “suministro” narcisista, el combustible que demanda continuamente el sujeto que sufre de narcisismo patológico, y que constituye la motivación última de todas sus acciones.

La existencia del narcisista es una incesante búsqueda de esa droga que necesita imperiosamente, el “suplemento”, sin la cual literalmente sucumbiría.

En este sentido, el comportamiento del narcisista no se diferencia en nada de un drogodependiente. Una experiencia humanamente agotadora.

El “suplemento” o  “suministro” narcisista es cualquier REACCIÓN, positiva o negativa, especialmente de tipo emocional, que él logre provocar en los demás, y que se convierte en un delicioso combustible que mantiene en funcionamiento su frágil, y trastornada, vida psíquica.

El narcisista busca su “suplemento”, a veces con verdadera ansiedad, para regular su descompensada autoestima, siempre a punto de colapsar, y como una forma de alimentar ante sí mismo el “falso yo” que proyecta en los demás. Necesita confirmar que la burbuja que se ha creado para subsistir es cierta: su grandeza, su sentido de estar en derecho, su carácter único, su superioridad, su control sobre las vidas de los otros, etc.

Si hemos tenido una relación con un narcisista, o todavía la mantenemos, tengamos claro que hemos sido elegidos como fuentes primarias de "suplemento" narcisista. Ese es nuestro valor ante sus ojos. Todo lo demás, nuestras necesidades, deseos, sentimientos, carece por completo de interés para él.

En realidad el narcisista no quiere nuestro amor sino que lo admiremos y creamos que él es superior, y que se lo digamos y se lo hagamos sentir continuamente.
 
El “suplemento” puede ser de signo positivo cuando le llega en forma de admiración, adulación, alabanza, reconocimiento, atención, obediencia, etc. De este "suministro", lo sé por experiencia, es literalmente insaciable, siempre quiere más y más, como un yonki.

Pero también puede ser de tipo negativo, como el temor que puede inspirar en otras personas, el odio, la rabia, el dolor emocional que generan sus mentiras y manipulaciones, la confusión, el quiebre emocional y moral, etc. Todo ello, aunque cueste mucho creerlo, constituye un suculento combustible para él.

He llegado a la conclusión que aquellas personas, amigos, parejas, etc., con quienes se relaciona en forma más íntima, de quienes recibe usualmente "suplemento" positivo, tarde o temprano van a procurarle también "suministro" negativo, y lo provocará creando drama, maltratándolas emocionalmente, criticándolas directa o veladamente. En una palabra, abusando.

El "suplemento" es una droga de dos colores: el positivo y el negativo.  No hay forma de escapar. 

Ello es así porque el combustible negativo es de una calidad especial: le da una sensación de superioridad, de control y de poder sobre la víctima que le resulta francamente embriagante. Es un verdadero pico o subidón de euforia el que le produce ver como la domina y controla, como la hace sentir inferior a él.

Tengamos en cuenta que el narcisista carece por completo de empatía, por lo que no nos extrañe su incapacidad, y desinterés, por comprender el sufrimiento emocional que estos abusos producen en su víctima.

En realidad, sabe perfectamente lo que hace, y lo hace intencionadamente, no cabe duda. El enganche que tiene con esta droga, el “suministro" narcisista, es tan fuerte que lo domina por completo. Actúa como un drogadicto que es capaz de vender el alma por darse el próximo chute.

Me he extendido un poco en esto, porque hubo un tiempo en que estuve engañado, pensaba que bastaba con darle abundante "suministro" positivo en forma de cumplidos, alabanzas, atención, etc., para escapar de los abusos del narcisista, pero el tiempo y la experiencia me demostraron que no es así, no le basta, en algún momento comenzó a provocar drama, quería desesperadamente mis reacciones emocionales negativas: enfado, confusión, etc.

Para quien no se haya relacionado nunca con un narcisista, todo esto le parecerá bastante perverso, e incluso sádico, y en efecto lo es. Provocar situaciones destructivas de la vida emocional y de la autoestima de las personas, para generar emociones negativas y convertirlas en una droga que nos haga sentir superiores y en control de los otros, es lo que hace el narcisista, ni más ni menos.

Esa ha sido mi experiencia.

De este tema, crucial para comprender la dinámica del narcisista en sus relaciones interpersonales, habría muchas cosas que decir, pero por lo pronto lo dejaré aquí.

Sigamos meditando sobre estos asuntos. 

@libresdelnarcisista

16 comentarios:

  1. Gracias, muy bien explicado y muy buen artículo, de nuevo gracias.

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    1. Muchas gracias por tu comentario, se trata de concepto con muchas aristas, pero poco a poco lo vamos comprendiendo. Un saludo

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    2. Joder, hace tiempo me encontré con uno así, felizmente fue por internet y no llegué a tener contacto físico con él, ( muy probablemente era violento), pero exactamente pensaba así, el sujeto quería que lo consideraran el mayor cerebro vivo, el hombre de más inteligencia, y siempre consideraba que los demás, incluso los que lo escuchabamos eramos inferiores, y cuando empecé a mostrarle falacias en su discurso y contradicciones, ( todo de buena fe), empezó la hostilidad cada vez más in crescendo hasta que decidí romper todo lazo con él porque me entraba pánico y terror tratar con él.

      En fin, aparte de ese me he encontrado con otros pocos pero he estado vacunado.

      El peor tipo de narcisista que hay pienso es el que se involucra en relaciones amorosas con la víctima, porque el amor de una persona puede convertirse en una fuente muy poderosa de manipulación emocional, de suministro emocional.

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    3. Muchas gracias por tu comentario y por compartir tu experiencia. Qué bueno que lograste escapar de sus garras, son personas, debido a su trastorno, bastante destructivas y lo mejor es cortar con ellas. Es cierto, cuando se ha creado un vinculo fuerte de carácter emocional, ya sea amor de pareja o incluso amistad, las consecuencias del abuso pueden ser devastadoras, y salir de la burbuja se hace más difícil. Ellos, en cambio, nunca se vinculan emocionalmente con nadie, por eso pueden romper la relación en cualquier momento, sin ningún problema. Lo único que les importa es el "suministro" que necesitan casi para vivir, que no les llegue a faltar, y en eso si toman precauciones.

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  2. Mi ex pareja cuando comencé a hacerle reclamos por la indiferencia, por mis continuas desconfianzas, etc. discuitmos feo y ya no hablamos, esto pasó al año y dos meses de salir, hace como 50 días que mantenemos el contacto o (nos conocemos y fuimos amigos por más de diez años).Leyendo el artículo es como que no se bancó la reacción negativa de lo que él mismo ha provocado.

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    1. Muchas gracias por tu comentario. Te puedo decir que saben disimular bastante bien el "subidón" que les da cuando reaccionamos ante sus maltratos y vejaciones. Se nos hace más fácil entender que busquen el "suplemento" positivo, o que sean adictos a las alabanzas, adulaciones, a la atención, etc. Pero que una persona busque deliberadamente hacer sufrir a otra emocionalmente porque así logra regular su precaria autoestima, y eso le hace sentir superior, choca con nuestra lógica humana, pero es una realidad que los convierte en verdaderos depredadores. Un saludo

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  3. me ha costado reconocerlo..no queria verlo..han sido 7 años de idas y venidas ..siempre el mismo patron..adulacion y enamoramiento para pasar al abuso emocional manipulacion y drama..siempre acabe dejandolo para al poco o largo plazo volver a aparecer y convencerme de esta vez si va a funcionar..ahora ha sido la ultima vez..con drama incluido haciendome creer que yo lo enhañaba con otro..mentira claro..no podia entender que pasaba..sabia que era bordeline..sospechaba narcisismo..ahora lo veo claro..ambas cosas..y he descubierto el significado de suplemento..positivo y negativo..y si..asi es..cuando ve que ya no le das el positivo..porque ya no puedes..te da la vuelta y he caido en su red..le di todo mi odio..rabia y dolor..pensando que era lo que se merecia y que le doleria..ahora he visto mi error..solo hay una manera y es cortar completamente y la indiferencia.
    Espero que estos personajes sufran lo indecible..creo que ellos llevan la maldad en su alma

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    1. Comprendo lo que has vivido, el ciclo del abuso que se perpetua, mentira tras mentira. Lo más difícil de entender es el "combustible negativo" ¿Cómo aceptar que alguien busque provocar reacciones negativas en una persona para nutrirse emocionalmente y sentir poder? Una vez que entendemos este concepto, que aceptamos esta realidad tremenda, comienza en verdad nuestra liberación, nos damos cuenta que todo, pero todo, en la vida de los narcisistas gira en torno al "combustible". Cuando se lo negamos, ya sea positivo o negativo, entonces es cuando se van de verdad, porque no pueden pasarse sin su droga que les hace vivir. Un saludo, ánimo y gracias por tu comentario

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  4. Hola!!! Muchísimas gracias por aportarnos tantos conocimientos tan valiosos. Ahora entiendo las etapas de la relación con mi ex narcisista y por qué me organizaba unos escándalos tremendos con gritos, insultos, golpes en las puertas de los armarios de la cocina por tonterías tales como tirar un papel en el reciclado de los botes de plástico, por ejemplo. Después venía la fase del tratamiento silencioso durante unos días y de nuevo un regalito y unas palabras amables para empezar de nuevo con el ciclo. También entiendo ahora por qué tenía siempre la TV siempre puesta (le proporcionaba algo de combustible y entretenimiento, porque es cierto que se aburren tremendamente al estar vacíos por dentro), por qué tenía obsesión con ver por Internet porno del más duro y aberrante (también combustible) y por qué era tan amable con los vecinos y conocidos (mantener su fachada y combustible positivo) y se acobardaba como un corderito si alguno de estos vecinos y conocidos le hacía algún reproche.

    Tengo una pregunta: si un narcisista se queda prácticamente solo y ya no es capaz de conseguir combustible de nadie porque tiene una edad avanzada, con poca movilidad y depende de los cuidados de otro familiar narcisista que apenas le hace caso salvo para ponerle la comida y darle las medicinas, ¿cuál sería su evolución?, ¿qué sería de él sin poder obtener combustible?

    Muchas gracias de nuevo, nos estás ayudando un montón a las víctimas de estos seres sin alma.

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    1. Hola, muchas gracias, comprender el concepto de "suministro narcisista" o combustible es clave fundamental para entender toda la dinámica de la relación con el narcisista. Detrás de su conducta errática lo que se esconde es la búsqueda de reacciones emocionales que alimenten su existencia y su falso yo.

      Con respecto a tu pregunta, los narcisistas en teoría no pueden vivir sin combustible, tanto positivo como negativo, pues colapsarían totalmente, y toda la construcción que esconde al ser que vive dentro comenzaría a caerse a pedazos. El caso que tu presentas es bastante interesante y sería bueno investigar sobre su posible reacción ante una situación tan límite. De todas maneras, precisamente, el próximo post tratará sobre lo que le sucedería al narcisista si se quedara sin combustible, y creo que puede darnos alguna pista. Un saludo

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  5. Tengo una hija pequeña con mi ex esposa narcisista, basta algunos días que no le de el suplemento y empieza la manipulación emocional con mi hija. Esa es su herramienta de manipulación y tengo claro que serán muchos años de lucha. Importante es intentar el mínimo contacto y que los temas sean sólo temas de sus hijos y muy concretos, ellos cuando ven que no caes en sus juegos se desesperan y muestran su peor cara. Hagan como yo y graben o documenten todo, sobre todo cuando muestran su cara del mal, un abrazo y somos muchos en el mundo luchando contra estos seres sin alma.

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    1. Excelente consejo Carlos, desde aquí todo nuestro apoyo, comprendo que tu situación es difícil, pero el camino es el correcto: contacto mínimo e intentar que tu hija no se vea afectada por esta situación. Hay un canal en Youtube muy interesante de un padre divorciado que tiene hijos con una persona narcisista, lo único que está en inglés. Muchas de las estrategias que dice hablan precisamente de saber defender a los hijos y de no caer en la trampa de la manipulación. Un saludo y ánimo siempre

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  6. Mi ex pareja de la cual me he alejado hace apenas dos semanas era así. Muy amable, un sol, con TODOS menos conmigo. Se enfadaba todas las mañanas.... por un vaso mal fregado o por algo que no estaba en su sitio, pero enfadandose con insultos y gritos, de forma desmesurada. Consumía cocaína, no sé con que frecuencia...
    Ahora al ser indiferente ante todo tipo de provocaciones busca atenciones vía whatsapp (me he ido del lugar donde vivía con el)
    Un infierno. Me ha costado mucho comprender que a "la persona a la que yo amaba" (yo tambien tengo problemas de autoestima que ya estoy solucionando) no sintiera NADA ante mi sufrimiento...
    Ahora su actitud es hacer como que no ha pasado nada para seguir jodiéndome con sus comentarios cargados de veneno, pero en cuanto zanje unos asuntos pendientes con esta persona quedará bloqueada totalmente en todos los ámbitos de mi vida.

    Es verdad eso de que se aburren como ostras, me criticaba muchisimo por quedarme en casa leyendo o haciendo otras cosas y me recriminaba que "chupaba luz de casa" si, con esas palabras... esta persona si estaba un día en casa tenía que fumarse cinco porros para estar a gusto.
    Por otra parte al llegar el a casa daba por hecho que yo por haberme quedado iba a haber hecho todas las labores cotidianas ... no se un despropósito todo...

    He hecho de todo... intenté ayudarle... no lo he conseguido.. supongo que nunca van a saber que lo que hacen no es normal y que tienen un problema

    Tengo 26 años y ganas de seguir con mi vida, cultivandome a mi misma... al menos esta relacion me ha servido para ver eso. Que no es bueno dar sin recibir y jamas volvere a aceptar o perdonar una falta de respeto. Un abrazo para todos los que estéis saliendo de esta mierda

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    1. Hola Idirab, siento mucho lo que has pasado pero a la vez me alegra que te hayas ido de su lado. Son seres perversos y mientras más te informes sobre el tema te irás dando cuenta de la persona que tenias al lado. Eres muy joven y tienes toda una vida por delante y aunque no te conozco noto que eres una persona fuerte. Nadie tiene derecho a faltarnos el respeto y no debemos aceptarlo.
      Yo también estoy solucionando los problemas con mi autoestima y mi dignidad que perdí por el camino. Es todo muy confuso y contradictorio pero poquito a poco lo iremos viendo con más claridad.
      Mucho ánimo y muchos besos y por aqui estamos para ayudarte.
      Un saludo
      Elena

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    2. Muchas gracias, Idirab, por compartir tu experiencia. Estos seres ni quieren ni pueden cambiar, su trastorno es un patrón fijo de conducta. Mi consejo: no permitas manipulaciones de ninguna especie por el Whatsapp. Te ánimo mucho en tu preparación del Contacto 0, lee todo lo puedas sobre el tema, es la forma de caminar en tu pronta recuperación. Un saludo y adelante siempre con tu camino.

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  7. Ahora entiendo porque esta persona siempre busco de una manera u otra de generar conflicto con actitudes, con palabras y mi error fue siempre reaccionar defendiendome y aveces con insultos todo esto lo lleno inmensamente pero se le termino el juego porque se lo dije asi : vos no t vas a alimentar màs d mis emociones y reacciones yo no voy a ser màs tu alimento para tu baja autoestima y se lo dije cuando se te termine la audiencia no vuelvas a molestarme.
    Uno termina mal y dañado pero uno puede volverse a levantar en cambio estos individuos no pueden vivir si no es tratando de hacer un calvario la vida de las personas que realmente los quieren de verdad. Un beso a todos.

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