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martes, 13 de junio de 2017

CONTACTO 0: 30 preguntas sobre el abuso narcisista


Los que hemos sufrido el rudo ciclo narcisista quedamos, con frecuencia, mentalmente atrapados. Una serie de interrogantes ocupan nuestra cabeza recurrentemente. Nuestro perfil empático, típico de las víctimas de este tipo de abuso, nos mueve a querer comprender el por qué de una situación que claramente nos desborda. 

El narcisista lo sabe, conoce nuestro modo de pensar, prevé que pasaremos un tiempo paralizados, con nuestra atención focalizada en él, intentando encontrar respuestas.

Después de visitar miles de páginas en Internet, tanto en español como en inglés, de gastar horas viendo vídeos, participando en foros, escuchando testimonios, etc. he observado cómo víctimas de todas partes del mundo, desde España hasta Australia, repiten las mismas preguntas una y otra vez. Las mismas que yo mismo en su momento también me hice.

El martilleo de estas cuestiones dificulta enormemente el mantenimiento del Contacto 0. Hasta que no se resuelvan nuestra atención estará puesta no en nosotros mismos, en nuestra recuperación, sino en la persona del narcisista, activando así la "mezcla potente", el veneno que nos hace tremendamente vulnerables a su influjo.

Es por eso que he decidido, como una preparación indispensable para establecer el Contacto 0, responder las principales preguntas que he visto repetidas en todas partes. Las respuestas, basadas en mi propia experiencia y en la de otras víctimas, son acordes a la mentalidad del narcisista y a las características mismas de su trastorno de personalidad. 

La mayoría de las respuestas son difíciles de tragar, pero es la realidad pura y dura.

El tener a mano esta lista nos ahorrará ese peregrinaje que nos lleva de página en página, y de foro en foro, intentando resolver el montón de dudas que nos asaltan, enganchados a pensar una y otra vez en el narcisista. Y lo que es mejor, nos ayudará a estar mejor enfocados a la hora de establecer, y mantener, el Contacto 0.

A continuación las preguntas con sus respectivas respuestas:

1. ¿Por qué me trató tan mal después de haber sido yo tan generoso y amable con él?

Tu combustible positivo perdió su frescura y brillantez, se volvió rancio. Necesitó entonces extraer de ti el combustible negativo, de más calidad, potencia y vigor, para mantener su existencia. Es todo, y no le des más vueltas.

 2. ¿Cómo pudo dejarme así después de todo lo que hice por él?

Con absoluta facilidad. Los narcisistas sólo piensan en sí mismos. Eres sólo un aparato, una cosa, para él no eres una persona. Alguien nuevo tiene ahora su atención.

3. ¿Cómo pudo pasar a otra persona tan pronto después de asegurarme que éramos almas gemelas y que estaríamos juntos por siempre?

Ésas son frases estándar que dispersan como confeti para seducir. No significan nada para ellos pues son mentirosos habituales. El reemplazo ya estaba listo a la hora del descarte, porque nunca se quedan sin fuente principal de suministro. No necesitan un tiempo para recuperarse de la relación, porque ellos nunca desarrollan ningún tipo de vínculo o conexión emocional con nadie.

4. ¿Qué estarán haciendo con su nueva adquisición?

Más o menos lo mismo que hicieron contigo. Seduciéndoles y dándoles el período dorado. Aplicarán técnicas similares a la forma en que te encantaron e hipnotizaron como lo hicieron contigo. En este sentido, son tremendamente previsibles.

5. ¿De qué manera esa persona es mejor que yo? ¿Qué tiene esa persona que yo no tenga?

La verdad es que la nueva persona no necesariamente es mejor que tú, ni mucho menos. Los rasgos personales se desvanecen, sólo es una fuente de combustible. En este sentido, son brillantes y nuevas y, por  tanto, sorprendentes. Lo único que importa aquí es que le ofrecen un combustible positivo, maravilloso y potente. En realidad, te sorprenderías de cuánto en común tienen todas las víctimas de los narcisistas: generosidad, empatía, etc.

6. ¿Se sienten felices con esa persona ahora?

No, no se sienten felices, tal y como tú entiendes la felicidad. Lo que se sienten es hinchados por el poder que surge en ellos por el combustible. Le dirán a todos que son felices para mantener las apariencias y con la esperanza de que te enteres de su enorme alegría con esta nueva persona. Es todo.

7. ¿Puede mi amor cambiar al narcisista?

Un mito que nos puede hacer mucho daño es creer que “el amor todo lo puede”. No, en este caso por más que amemos al narcisista él no va a cambiar. Eso es una trampa, ellos no pueden ni quieren ser diferentes a como son. Lo cierto es que ellos rechazan totalmente nuestro amorodian que los amemos, porque no pueden amar, y porque lo consideran una vulnerabilidad que los haría inferiores, así de claro. Lo único que quieren es el combustible que puedan extraer de nosotros.

8. ¿Sospechará que lo espío por las redes sociales?

Por supuesto. Quiere que hagas eso para que no puedas seguir adelante con tu vida. No verás nunca ningún signo de problemas en el “paraíso”. Por el contrario, cuidará mucho su imagen en las redes, ello forma parte de su fachada. Lo mejor que puedes hacer es bloquearlo de todas las redes sociales, y evitar así la tentación de espiarle.

9. ¿Cuánto durará la nueva relación?

No te preocupes por el tiempo, finalmente la nueva relación fallará, siempre lo hacen. La devaluación  de las fuentes principales de suministro es inevitable.

10. ¿Tiene efecto sobre él mis demostraciones de que soy muy feliz ahora que la relación ha terminado?

No te tomes la molestia de hacerlo. Sabe que estás destrozado y se burlara de tus intentos de fingir lo contrario. Todavía puede sentir lo que realmente está sucediendo. En lugar de parecer feliz harías mejor en parecer neutral e impasible. Céntrate en tu vida.

11. ¿Qué podría hacer para ganarle de nuevo?

Realmente, nada. Si intentas darle combustible positivo, te rechazará con rabia porque lo encontrará rancio y te ha devaluado. Todas las demás cosas que hagas serán inútiles, porque lo único que provocaran es que intente seguir extrayendo de ti combustible negativo: rechazarte, humillarte, engañarte, no contestarte las llamadas, etc. Lo más probable, de todas maneras, es que dentro de un tiempo intente aspirarte y comience su juego de hoover.

12. ¿Qué errores cometí para hacer que la relación se derrumbara?

Todo está en la mente del narcisista. En realidad, la devaluación y el descarte eran inevitables desde el principio. No lo olvides, tú no hiciste nada malo.

13. ¿Me explicará algún día por qué hizo lo que hizo?

No va a suceder. Necesita mantenerte pendiente de respuestas y cierre. Ellos nunca explican a nadie la razón de sus actos, ni terminan formalmente ninguna relación.

14. ¿Piensa el narcisista alguna vez en mi?

En absoluto. Una vez que te descartan de su vida desapareces totalmente de su mente. Se acordará de ti cuando encuentre algún objeto tuyo, o si sabe de ti por algún tercero, entonces es probable que intente el hoover.

15. ¿Vale la pena revisar la relación desde el principio para intentar encontrar algún sentido a lo vivido?

No tiene caso hacerlo. Nos exponemos a revivir situaciones traumáticas para nosotros. La respuesta no se encuentra allí. No le des más vueltas.

16. ¿El narcisista me extraña?

No te extraña para nada. Estás fuera de su mente. Es muy egoísta, no dedica ni cinco minutos de su precioso tiempo a pensar en las fuentes que ha devaluado y descartado. Tal vez extrañe alguna vez tu combustible, pero nada más.

17. ¿Ama más a la nueva persona de lo que me amó a mí?

Le dirá a la humanidad entera que nunca ha amado a alguien así. Por supuesto que lo ha hecho. Siempre es lo mismo, pero no es amor como tú lo entiendes. Ellos son incapaces de amar. Sólo quieren combustible.

18. ¿Guarda los regalos que le di?

Sí. Los utilizará como señuelo cuando llegué la hora del hoover y para triangular.

19. ¿Por qué ha eliminado todas mis fotos de las redes sociales?, o el caso contrario: ¿Por qué no ha eliminado todas mis fotos de las redes sociales?  

Si las ha eliminado es para provocarte y mantener a la nueva adquisición feliz. Si no las ha eliminado es también para provocarte y mantenerte colgando. Ya sabes, Jalisco nunca pierde.

20. ¿Por qué está diciendo esas cosas horribles acerca de mí a otras personas?

Es una campaña de difamación. Todas las víctimas son sometidas a ésta, lo que pretende es dañar tu imagen para que tu relato sobre sus abusos no tenga credibilidad. Tú no eres nadie especial. No reacciones, céntrate en tu vida, el temporal pasará.

21. ¿Se siente mal por la forma en que me trató?

No. Carece de empatía para ello. Lo más que puede hacer es justificarse pensando que tú te lo merecías. En realidad, sabe perfectamente que su conducta ha sido destructiva, pero, sencillamente, le es indiferente. Es duro, pero es la realidad.    

22. ¿Por qué se siente que no importa lo que hagas siempre parece que ellos ganan?

Porque cambian las reglas a su gusto a cada momento. Su poder radica en sus mentiras. Si dejas de creerle, perderá su control sobre ti.

23. ¿Volverá a hablarme alguna vez?

Lo más probable es que sí, cuando llegue el momento de hoover.

24. ¿Es consciente de las cosas que me hizo? ¿Las hizo con intención?

Totalmente. Su objetivo era extraer de ti combustible negativo, un asunto para ellos muy importante, por eso lo planean y calculan cuidadosamente. No dejan nada al azar. Puede ser que aprovechara alguna circunstancia imprevista para maltratarte, pero todas sus manipulaciones fueron intencionadas desde el momento mismo de la seducción.

25. ¿No hubo nada verdadero en la relación? Parecía tan real en el tiempo de la idealización.

Lo único verdadero fue tu amor. Toda su actuación durante el período de la seducción y el enganche fue un montaje, aunque pareciera muy real, su  interés era conquistarte como su fuente de suministro y explotar algunas características tuyas conforme a su agenda. Es duro, pero acéptalo. Todo lo demás fue un engaño.

26. ¿Su trastorno tiene alguna cura?

No cambian nunca. Su adicción al combustible los domina por completo, pueden pasar por momentos de mayor vulnerabilidad pero en cuanto se recuperan vuelven al mismo comportamiento abusivo porque no saben actuar de otra manera. Además, el narcisismo es un trastorno ligado al desarrollo temprano que ha afectado en forma irreversible su capacidad de empatía y su conciencia moral. Su “yo” verdadero está atrapado en un niño de 5-6 años, el “yo falso” que se inventaron es un mecanismo de defensa para sobrevivir. Son dignos de compasión, pero hemos de ser cautos con este sentimiento porque lo utilizarían para manipularnos.

27. ¿Es posible quedar como “amigos” del narcisista?

Quedar como “amigos” es una trampa del narcisista para destruir el Contacto 0. Ellos lo que quieren es tener la puerta abierta para entrar y salir de tu vida, dando pie a nuevos abusos y manipulaciones. Además, ellos, propiamente, no tienen amigos, todos son aparatos o fuentes de combustible para él. En realidad cuando son amables es cuando más debemos sospechar porque ellos nunca son amables, salvo que tengan algún interés o quieran manipularnos.

28. ¿Conviene exponerlos públicamente o decirles directamente que sabemos su trastorno?

En absoluto. Confrontarlos directamente o, peor aún, exponerlos públicamente les causaría inmediatamente una “injuria” narcisista y provocaría su ira, de consecuencias impredecibles. Nunca van a reconocer nada, y comenzarían una campaña difamatoria contra la persona hasta desacreditarla completamente. Ellos defienden su fachada con uñas y dientes, y son muy vengativos, no pararán hasta hacer todo el daño que puedan a la persona que se les enfrenta, y usaran todo su arsenal: manipulaciones, mentiras, amenazas, etc.

29. ¿Cómo puedo vengarme del narcisista?

Respuesta corta: A través del Contacto 0 y recuperando tu vida totalmente. Por Internet circulan algunos vídeos que proponen tácticas para vengarse del narcisista. Sinceramente, me parece una gran irresponsabilidad enseñarle eso a las víctimas. Someter al narcisista a manipulaciones y juegos, un terreno en el que nos llevan clara ventaja, es caer en su estrategia. Él quiere, precisamente, que hagamos eso. Nos provocarán para que explotemos emocionalmente, nos podrán trampas, se presentarán ante los demás como víctimas. Su maldad es muy refinada y es insaciable cuando se siente resentido. La única revancha inteligente es cortar la relación sin mayores explicaciones, y sin juegos de ninguna especie, establecer un Contacto 0 con el maltratador, recuperar la propia vida, liberarnos de su toxicidad, y comenzar a crecer como seres humanos íntegros. Todo lo demás, sencillamente, sobra y sólo nos puede traer más complicaciones.

30. ¿Podré recuperarme del abuso? ¿En cuánto tiempo?

Sí, te recuperarás, sin duda. El testimonio de muchas víctimas así lo confirma. El tiempo que se requiera dependerá de cuánto ha durado tu relación con el narcisista y del tipo de abuso sufrido: financiero, sexual, físico, emocional o psicológico. Habrá casos en que se necesitará ayuda profesional. Hay áreas clave que hay que restaurar: autoestima, asertividad, confianza en uno mismo, establecimiento de límites, etc. Es condición indispensable establecer y mantener el Contacto 0, o, en el caso de que sea imposible, un Contacto Mínimo.

Hasta aquí las preguntas que he recopilado, seguramente quedarán muchas más cuestiones por resolver, según cada caso. Meditemos sobre esto, y hagamos nosotros mismos el “cierre” de nuestra relación con el narcisista. Si tenemos estas cosas claras, podremos centrarnos mejor en nuestra recuperación y se nos facilitará el mantenimiento del Contacto 0

Si algún lector quiere agregar alguna otra pregunta que considere importante, estamos abiertos a sus aportes y comentarios. Un saludo y adelante siempre con la vida, nuestro mayor regalo.

@libresdelnarcisista



22 comentarios:

  1. Felicidades otra vez..es duro leerlo y reconocerlo..aun sabiendolo y haberlo vivido varias veces..de vez en cuando se escapa un pensamiento de cuando las cosas eran tan maravillosas..incluso de cuando ya no eran tan maravillosas..porque la energia que despliegan tanto para lo bueno como para lo malo es dificil de olvidar y la vida parece mas vacia y aburrida..te acostumbras a la adrenalina del peligro y a veces tienes el "mono". pero es el mal que acecha y que aprovecha cualquier debilidad para apoderarse del alma.
    Y si ..todo es tal como lo describes
    .Yo tuve un shock la primera vez que vi una foto con la nuevo suministro...era totalmente las mismas fotos que en su dia se hizo conmigo..la misma forma de agarrarla..la misma posicion...incluso creo que yo tambien era igual a ella...si no vives una relacion asi no la puedes explicar ni entender..por cierto ..acabo con ella o mas bien creo ella acabo con el...y volvio y yo le crei...me habia quedado eenganchada..me ha costado varias veces echarlo de mi vida..espero esta sea la ultima vez..lo ruego a Dios no vuelva a aparecer en mi vida ..creo que esta vez soy fuerte porque antes me mentia a mi misma y ahora rs duro pero acepto su NO AMOR ABSOLUTO...GRACIAS

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    1. Muchísimas gracias por compartirnos tu testimonio, te puedo comprender perfectamente porque yo también tuve varias recaídas, y vivía en una permanente lucha conmigo mismo, hasta que logré "desengancharme" a fuerza de vivir el ciclo del abuso una y otra vez. Aquí estoy, por eso, dando apoyo y animando a la agente porque por experiencia sé que no es nada fácil salir de una relación con un narcisista. Pero lo bueno es saber que sí se puede, y que la ganancia es enorme en salud emocional, en autoestima y en esa vida abundante y nueva. Por aquí estamos para lo que necesites. Un saludo

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  2. Me aplicó hoovering..Me sigue buscando siempre..No pude ser su combustible negativo..Salvó un enojo momentáneo..Me descarto por su nueva y actual fuente.. Pero vuelve a buscar mi atención siempre q quiere decir esto..Podría estar confuso..O solo sin momentos en los q se siente mal con ella? Yo no pude ofrecerle en su momento integrarlo a mi hogar vivo con mi madre e hijos..Pero ella ni bien lo conocío lo hizo..Y también lo sostuvo económicamente..Lo descubrió cuando el quiso volver conmigo..Hoy me doy cuenta q fue una venganza por haberlo descubierto ante ella.. Planeó con anticipación todo,volvió al bombardeo de amor..Y promesas en medio de un arrepentimiento q ahora entiendo era finjido..Una vez q me descartó volvió con ella..A su vez el pareciera q evaluará quien lo sostiene más..Supongo q a ella el morbo por sentirse elegida la sostiene..El sabe q mi amor fue sincero desde el principio..Siempre vuelve ahora como le he contestado mal a una sutil propuesta de ser amantes( lo digo así porque lo hace de forma encubierta) me aplica indiferencia..No se como interpretar esto..Se q me engañó con esto pero si ya no soy su fuente secundaria para q me busca..No existe la posibilidad de q tenga dudas sobre su elección?

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    1. Hola, un saludo. Mira, por lo que he podido leer de tu historia parece el clásico caso de triangulación, no sé si conoces esa táctica manipulativa, es cuando juegan en sus relaciones con una tercera persona, mientras reciben combustible de las dos. El narcisista siempre vuelve, y aprovecha todo el combustible que puede de fuentes que ya han vivido el ciclo del abuso. Vuelve porque el suministro que le das es bastante potente, en el sentido que a pesar de no haberte elegido y optar por la otra (Eso es una forma de maltrato. Que te proponga una relación mientras sigue con otra es un irrespeto y una devaluación de tu valor. Tu mereces una persona que sea para ti, esa es la verdad) Mientras tu le sigas recibiendo el seguirá viniendo a extraer combustible (De hecho te aplica la "indiferencia" para extraer combustible negativo. Tú no mereces ese trato. Si en verdad te quisiera te valoraría y respetaría) En fin, me imagino que es una situación incomoda, pero mientras esta persona siga en tu vida seguirá jugando con tus emociones y sentimientos. En defensa de tu propia autoestima y de tu valor como mujer deberías salir de este juego de la triangulación. Espero que esto te pueda servir de ayuda, y piensa siempre en aquello que es mejor para tu propia autoestima. Si ya has identificado que esta persona sufre de una trastorno narcisista deberías hacer todo lo pòsible por romper esa relación, ese es mi consejo. Ánimo siempre y adelante con tu vida.

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    2. Gracias por tan valiosa información, una duda que me gustaría aclarar ; si yo nunca le di importancia a sus comportamientos y me portaba indiferente siempre, como si todo lo que hacía no me afectara en lo más mínimo, incluso cuando se fue que lo hizo porque yo estaba parca, hasta el punto de no voltear a mirarlo cuando quiso regresar sonriente y feliz después de un viaje de negocios, que puedo esperar que haga, como crees que reaccione a esta actitud mía?

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    3. Hola. Si esa persona sufre de una trastorno narcisista y no logra obtener de ti ningún tipo de reacción emocional (combustible), pues, sencillamente se marchara inmediatamente a buscarlo a otra parte, porque ellos no tienen otro propósito en sus relaciones.

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  3. Enhorabuena de nuevo !
    Magnífico artículo !

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  4. Cuando existenniños de 3 meses y un 1 año y medio vomo se hace para mantener contacto 0 gracias nadia

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    1. Hola Nadia, un saludo, en ese caso, cuando hay niños en común, el Contacto 0 se hace muy difícil. Los especialistas hablan de un "Contacto mínimo" y de la técnica de la "piedra gris", que significa ser lo más neutral posible frente al narcisista y limitarse al objetivo de la interacción, y cortar todo otra forma "emocional" de respuesta. De todas maneras, va a depender de cada caso, sería conveniente si fuera posible, por lo menos mientras dura tu recuperación, que otras personas de tu total confianza, un abogado o un familiar, sirvieran de intermediarios para que no tengas que relacionarte directamente con el narcisista. Y limitar al máximo, el contacto con él. Establecer todo por escrito, y si tiene que decir algo que lo hago a través de un intermediario, etc. Es muy importante cuidar el bien de los niños, y protegerlos al máximo de la influencia nociva del narcisista. No sé desde que país escribes, pero hay asociaciones que ayudan a las mujeres en asesoría para estos casos, jurídica y psicológica. Es fundamental esta asesoría para que la persona se sienta apoyada y protegida. Te dejo aquí un enlace sobre este tema tan importante:

      https://sobreviviendoapsicopatasynarcisistas.wordpress.com/2014/08/05/cuando-el-contacto-cero-no-es-posible-contacto-minimo-y-metodo-de-piedra-gris/

      Ánimo, si consigo más cosas te las cuelgo por esta vía. Un abrazo y adelante que la vida sigue siendo lo mejor, y tus hijos son siempre una bendición. Un abrazo

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  5. Excelente Bog y excelente entrada.Clara y concisa, excelente.
    Te diré que estoy en fase de recuperación. Te diré que empece a estar bien "muy pronto" Empecé terapia antes de el descartarme (a la que se enteró no duró ni una semana) mucho deporte y actividades. Sus amigos me veían muy bien y así me lo dijeron. Yo jamás pregunte por él ni lo mencionaba. Creí haberlo superado hasta que empezó a pasearse por delante de mi casa y trabajo todos los días varias veces, sin embargo cuando se cruzaba conmigo me ignoraba y yo a él, como si viese a cualquier desconocido. Ahora se ha traído de su país a su esposa (de la que me dijo se había divorciado primero y no se había llegado a casar segundo y con la que contrajo matrimonio unos meses después de descartarme) y sus dos hijos, ahora es raro que le vea. En ocasiones, la mayoría no siento nada cuando le veo, pero en ocasiones aún siento rabia, no tanto hacia él como hacia mi misma, por haberle permitido y dado tanto a sabiendas de que era dañino y falso, sabiendo que me estaba usando y abusando. Es raro todo esto. Así que he decidido volver a terapia, esta vez EMDR Ya veremos que tal.
    Un saludo y mi enhorabuena y gratitud.
    Fran.

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    1. ¡Muchas gracias! ¡Excelente también tu testimonio! Gracias por compartirlo por aquí, necesitamos conocer estas historias, historias de personas que se han librado de las garras del narcisista y que han rehecho su vida. Por lo que cuentas, intentó de alguna manera re-engancharte pero fue seguramente tu actitud decidida lo que le hizo alejarse definitivamente. Excelente lo que cuentas del deporte, para mi en lo personal también ha sido una verdadera ayuda. Mucha suerte con tu nueva terapia. Un saludo y mis mejores deseos para ti. Un saludo

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  6. Uffff parecen preguntas q yo misma habria hecho.aqui lanzo otras 2...
    La primera,actue mal? cuando mi ex narcisista tras descartarme yo le dijera(con todo mi dolor y con la poca dignidad q me quedaba)le dije"tranquilo,no hacia falta q me bloquearas q ya no te iba a molestar"a lo q el contesto tras humillarme y compararme con sus nuevas fuentes"antonia no es eso,es porque he acabado mi etapa contigo".
    2pregunta...hay forma de prevenir o protegernos de futuros narcisistas?porque tendemos a atraerles.
    Gracias

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    1. Antonia, claro que hiciste muy bien en decirle eso, pero lo cierto es que te bloqueó no porque "haya terminado una etapa", sino como una manera más de extraer de ti combustible negativo hiriéndote de esa manera. Es todo. Buscaba tu reacción emocional, nada más. Ellos no cierran "etapas", sino que se desenganchan y dejan a la víctima colgada. La etapa la cerramos nosotros cuando decretamos el Contacto 0 y recuperándonos. Si él te bloquea y tú no reaccionas, su jugada se queda sin efecto. Con respecto a tu segunda pregunta, por supuesto, esto es un camino de aprendizaje, de mejoramiento personal en autoestima y asertividad, de saber reconocer a las personas tóxicas y manipuladoras. Por eso es importante el tiempo de la recuperación, es un tiempo para establecer un "corta-fuego" y que nuestro radar esté en funcionamiento. Un saludo y ánimo siempre en tu camino

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  7. Gracias mil. Estoy en ello. Espero ser una mejor versión de mi misma

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  8. Muchas gracias por todo el Blog, me está ayudando mucho, estoy tratando de implantar el Contacto 0 con una persona con la he estado 11 años de relación y me estoy dando cuenta que es Narciso total. Y van 3 en mi vida. Por q se repiten esos patrones ?, tengo un imán para este tipo de seres?, soy idiota?.

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    1. Según algunos autores que he leído, la experiencia del abuso deja huellas en la víctima y el narcisista las capta porque nos estudia y estudia nuestras vulnerabilidades. Seguramente tienes rasgos que hacen que atraigas a este tipo de personas: empatía, amabilidad, generosidad, etc. Estas características de por sí son positivas, te toca ahora con toda la experiencia que has vivido, (quizás en las dos anteriores no habías tomado conciencia de ello), y dado que ya has reconocido este patrón, ir mejorando algunos aspectos que te puedan servir de defensa y prevención: sentido de los límites, mejoramiento de la autoestima, asertividad, etc. Eso sí, es típico en las víctimas sentir que hemos hecho el "tonto" con estas personas. En realidad, esto nos ha sucedido porque desconocíamos este trastorno y hemos caídos en la garras de un maestro del engaño y de la seducción, así que no le des más vuelta a esto, y mantente firme en tu decisión de decretar el Contacto 0, en la medida en que lo mantengas te iras recuperando y verás mucho más claro. Un saludo y adelante siempre con tu camino

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  9. Eso es lo que me pasa mi, necesito entender muchas cosas de las que me hizo y hasta que esto no suceda no puedo quitármelo de la cabeza, no lo echo de menos, pero al descubrir todo, tengo miedo verlo, siento miedo es como si estuviera delante de un extraño y es una sensacion horrible. Hay algo que me hace sentirme muy mal y es que no pueda decirlo a todo el mundo, eso hace mucho daño

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    1. Te comprendo perfectamente, Playa, los que hemos sido víctimas del abuso narcisista necesitamos comprender lo que nos ha sucedido y salir del desconcierto en que quedamos sumidos. De allí la importancia del conocimiento para salir de la "disonancia cognitiva" (la lucha que se da en nuestra cabeza entre lo que creíamos que era esta persona y lo que realmente es). Una vez que descubres todas las triquiñuelas y manipulaciones de los narcisistas, el miedo va desapareciendo, y recuperas tu libertad. Por supuesto, es difícil compartirlo con otros porque quien no ha vivido este tipo de experiencia es difícil que lo comprenda, lo ideal es que mantengas algún tipo de comunicación con otras personas que han vivido lo mismo, aunque sea sólo a nivel virtual. Un saludo y mucho ánimo, que saldrás adelante, te lo aseguro

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  10. Excelente artículo, es como que yo preguntaba y tú respondías todas las preguntas que yo hacía, pero hay una quee ronda la cabeza, que pasa si su nueva fuente también es narcisista, mi ex es un narcisista encubierto, y me parece que su actual es una narcisista histriónica, lo sé porque era mi amiga, se llevan? Porque pensé que entre narcisistas no se soportarían, pero al parecer les va muy bien.

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