¿ODIAR AL NARCISISTA?: La fuerza sanadora del perdón



Comentarios

  1. Realmente me gustaria sentir asi pero aunque pienso que bello poder algun dia liberarme del resentimiento y de sentirme una imbecil por haber creido todas las mentiras todavia estoy atrapada ..unos dias mas que otros...se que son fases que hay que pasar y que debo trabajar con paciencia en mi liberacion...soy por naturaleza compasiva y se generarme amor por mi misma y lo que me rodea pero no puedo sentir compasion por el narcisista...todavia..lo senti cuando pedia ayuda..cuando me hizo creer que tenia una enfermedad grave..cuando me decia solo me tenia a mi..en fin cuando me manipulaba y mentia descaradamente...todavia me despierto viendo situaciones de mentiras que ahora veo claras y en su momento las crei.
    Supongo estoy limpiando mi mente..todavia sigo sintiendo dolor..rabia y resentimiento..y eso que se he ido mejorando mucho !!
    Lejos veo de mi el perdon y la compasion..no deseo venganza ni mal..pero lo unico que ansio ahora es wl olvido y la indiferencia..aparte de el reencuentri conmigo misma.
    Un dia podre sentir lo mismo que tu..espero..y entonces si sere feliz.
    Un saludo con afecto y gracias por tan bellas reflesiones..veo que tidos podemos quedar sanados de esta experiencia

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. ¡Gracias por compartir tu testimonio! Te comprendo perfectamente, creo que es un gran paso reconocer los sentimientos que hay en nuestro corazón y saber que estamos en ese proceso de sanación. El perdón de que hablo no es tanto para el narcisista, que de hecho no lo merece para nada, sino en beneficio propio, soltar esa cadena de emociones y sentimientos que su paso por nuestra vida ha dejado. Que perdonemos no significa automáticamente que dejemos de sentir ese dolor emocional, por eso decía que es un acto de la voluntad, pero un acto en la dirección correcta, para que mis energías y mi atención se dirigan a mi propia vida, a la reconstrucción de mi persona. Un primer paso es decidir no emplear ni tiempo ni pensamiento en rumiar el daño que nos hicieron, eso es lo que nos desgasta. nos enredamos con un narcisista, es todo, ahora que lo sabemos, nos toca salir de esa trampa y buscar nuestro camino. Sincerarnos y liberar esa ira, ese dolor que sentimos por dentro. Mucho mejor la indiferencia, por ejemplo, que el odio o el deseo de venganza. En realidad, nuestra mejor revancha es cortar toda relación con esta persona, y recuperar nuestra vida, incluso mejorarla. Mucho ánimo, claro que podemos salir, te lo aseguro, aunque de vez en cuando tengamos un día malo, vamos avanzando y un día mirarás para atrás, y nos sentirás nada, sólo compasión por esta persona maligna que pasa por la vida haciendo tanto daño a otros. Un abrazo y adelante

      Eliminar
  2. Siempre tan fino! sigue asi!

    ResponderEliminar
  3. Muy lindo texto, totalmente.Si siento compasión por él, tmbn lo he perdonado , a mi tmbn, lo que quisiera es dejar de "amarlo" o liberarme de la adicción a él :'( me da mucha trisiteza que su trastorno no tenga cura y no lo dejé sentir amor o felicidad a veces me pregunto si tmbn es cierto eso ? A veces creo q sí siente felicidad y amor a su manera :'( en fin a mi me liberó mucho saber de esto pero al mismo tiempo mejor dicho dsps me quedo triste porque lo amé mucho y es una persona q ni como amigo se puede tener cerca seguiré trabajando en mi ego y mi apego ... Creo q d personas víctimas o damnificadas d cualquier cosa han surgido causas ... Ayuda eso hace la humanidad en su mejor faceta x ejemplo una sobreviviente o una hija d alguien c cáncer de mama hizo una fundación para detectar lo oportunamente y ayudar a enfermas y familiares poco a poco o fue descubriendo más y más cosas y ahora es experta ... Pero ninguna d las 2 era médica ... En fin son procesos tmbn d la gente a veces la forma de decir las cosas no es la mejor c el tiempo tmbn se va aprendiendo esto q tú dices que me parece fundamental no invitar al odio y a la violencia dsd el resentimiento o lo que sea . Yo poco a poco he aprendido q quien actúa así, es porque a tiene miedo y tmbn tiene mi compasión. Gracias por compartir :) soy Ang Equis en FB pero no estaba esa opción para compartir el comentario, saludos

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola Ang Equis, ¡Qué idea más hermosa esta de buscar salidas a situaciones humanas que parecen insalvables! Sin embargo, aquí chocamos con una realidad contundente: estas personas no quieren cambiar, no sienten que tengan un problema, sino simplemente que son diferentes, superiores, únicos, etc. Saben que hacen mucho daño a otros, pero lo ven como costos adicionales para suplir sus necesidades de combustible. Aquí tropezamos con el misterio de la libertad, y no podemos hacer nada. Si he pensado que debería haber una campaña de prevención de estos trastornos de personalidad dirigida a los padres y educadores para que traten el problema en los primeros años de vida, por eso es importante el estudio de su origen, estar conscientes de las consecuencias de los traumas infantiles o de ciertos cuadros familiares patológicos, en fin, este tema es largo, pero creo que ahí si se puede hacer algo. Una vez que el trastorno se ha desarrollado en la persona es muy difícil su tratamiento, porque se convierte en un patrón establece de conducta. Esto sin contar con los factores genéticos que también intervienen. Por otra parte, ese amor o apego que sientes, la "mezcla potente", se desactiva con el tiempo, toma conciencia que has amado una persona que fue fabricada con tus propios rasgos, en realidad ese ser que a veces extrañas no existe, todo fue una actuación para lograr tu enganche emocional. Es una ilusión, un espejismo y nada más. Nuestro cerebro se resiste a creerlo porque todo parece muy real, pero una vez que lo aceptas ya comienzas a liberarte porque has amado una ficción que no regresará porque ya cumplió su función. No permitas que tus sentimientos tan hermosos de amor y compasión te pongan un velo en los ojos, hay que afincarse en la realidad. Un abrazo y adelante siempre con tu vida

      Eliminar
  4. Ufff! Aún me queda, me resulta difícil soltar. Fíjate, lo que más me cuesta es creer que todo fue real...quiero decir su "maldad", me sigue pareciendo un sueño, no acabo de creer que un ser humano actúe así, lo sepa, y no le importe dañar...Su forma de utilizarte, de aparecer y desaparecer a su antojo, no tener un ápice de reciprocidad...De veras, sigo informándome, trabajo en ello...pero...

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola Silvia, es la batalla entre nuestras emociones y nuestra cabeza, desde nuestra experiencia, nuestro mundo, la forma de actuar de estas personas, sencillamente, nos desconcierta. Pero sí, debemos aceptarlo, actúan así, nosotros mismos hemos sido testigos de todo esto, esa es su lógica. Tu opción es la correcta, mientras más conocemos y comprendemos este trastorno, mientras más nos educamos y crecemos en entendimiento de lo que hemos vivido, más fácil será nuestra recuperación y mejor equipados estaremos para centrarnos de nuevo en nuestra propia vida y desengancharnos totalmente de la influencia tóxica del narcisista con el que nos enredamos. Ánimo siempre y un saludo

      Eliminar
  5. ¡Muchas gracias! Un saludo y adelante siempre con tu vida :-)

    ResponderEliminar
  6. Muchas gracias por el esfuerzo de compartir tu experiencia y conocimientos con los demás. Llevo seis meses tratando de superar la ruptura y el estrés postraumático, y luchando con fuerza contra la disonancia cognitiva. Fue ayer mismo cuando descubrí tu blog, y está siendo muy revelador.
    Un saludo,
    E

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. ¡Muchas gracias por tu comentario! Cada proceso es diferente, pero por distintos caminos nos vamos ayudando mutuamente, compartiendo información y experiencias, que puedan servirnos para vencer las secuelas del abuso narcisistas y avanzar en nuestra recuperación. Mucho ánimo y adelante siempre

      Eliminar
  7. Saber que muchas otras personas han pasado también por esto y lo han superado anima mucho.
    He estado varios meses completamente destrozada, pero, durante todo este tiempo, he recordado siempre unos versos de Leonard Cohen: "Hay una grieta en todo, así es como entra la luz". Quería compartirlo con vosotros.
    Un abrazo,
    E

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. ¡Muchas gracias por tu aporte! Hay, desde luego, algo verdaderamente curativo en el lenguaje poético, por eso es que sirve de bálsamo. Detrás del verso de Cohen se esconde una gran verdad. Mucho ánimo y adelante siempre, peldaño a peldaño vamos subiendo la escalera de nuestra recuperación. Un saludo

      Eliminar
    2. He descubierto tu blog hace un par de semanas pero digamos que soy ya una “experimentada” en cuanto s sufrir a un narcisista.
      He añadido mi comentario en este post que trata sobre el perdón porque creo que hay que ser muy cautos a la hora de perdonar y me explico:
      Tuve una intensa relación con un narcisista de esos de “libro”, hace aproximadamente. Doce años.
      En aquel entonces yo no sabía nada acerca del narcisismo y tras engaños constatados por parte del innombrable, terminé con él un día, sin saber lo que vendría después, pero absolutamente decidida a no volver a entregarle mi alma.
      Porque es el alma, el espíritu, lo que esos seres te roban.
      Mi recuperación fué lenta y dolorosísima y si bien sufría periódicamente los chantajes emocionales, los intentos de acercamiento, etc, del vampiro, resistí ain flaquear.
      Y llegó la paz y con ella el convecimiento de que sólo un paso me separaba de olvidar definitivamente : el perdón.
      Habían pasado casi tres años desde mi ruptura y perdoné interiormente, manteniendo el NO contacto. Creo que le perdoné cuando sin saber nada, repito, de los narcisos, llegué al convencimiento de que el “mío” era un “pobre niño perdido”...
      Gran error el mío, y me refiero a llegar a ese convencimiento...
      Lo que sucedió después y ha durado doce años, fué que teóricamente me llené de seguridad en mí misma pero también de compasión hacia rl vampiro y eso hizo que cuando reapareció, doliente y necesitado una vez, de ayuda jurídica( soy una abogado) le ayudé.
      Esa ayuda se ha ido prolongando en estos años y también se ha ido diversificando no sólo en temas juridicos aino en muchos otros...
      Dire que hasta he actuado de una especie de “coach sentimental” en cada una de sus múltiples rupturas con distibtas victimas...
      Enarbolando ese espíritu de perdón mío y amparada por una teóroca compasión al “teóricamente débil” monstruo, llegué hasta a probarme a mí misma acudiendo a una cita personal(hasta entonces todo habían sido contactos no personales).
      En esa cita, en la que yo le prestaba mi hombro porque lloraba el vampiro por una reciente pérdida amorosa que había tenido, fué cuando realmente me di cuenta de que mi compasión era real, pero no su necesidad de ayuda, ya que no buscana mi consuelo sino volver a manipularme y acostarse conmigo, entre otras cosas.
      Ahí fué cuando le rechacé y me fui, pero también fué cuando realmente fui consciente de que estaba compadeciéndome de... mi verdugo emocional...
      Empecé a buscar información, orgullosa de mí misma pero muy abatida por el impacto del vampiro de nuevo en mi vida y descubrí que eñ narcisista era absolutamente DE LIBRO !!!
      El perdon en mi caso, había sido muy peligroso...
      Sinceramente creo que el perdón nos puede llevar a una situación de empatia que nos pone de nuevo al alcance del monstruo.
      Nuevo inicio de contacto CERO, esta vez siendo consciente de lo que significa en toda su extensión y sobretod un profundo sentimiento de DESPRECIO hacia el vampiro.
      Somos seres de luz... no hay que acercarse JAMAS a los oscuros abismos del vampiro.
      Ni en nombre del perdón, ni por conpasión, ni por nada.
      Conocemos el virus. No contacto y mucho desprecio.
      Gracias por tu blog. Es mágico. Un abrazo

      Eliminar
  8. Perdón por algunos errores en el texto ;)) . Lo he escrito del tirón y desde el móvil y alguna letra se me escapó, pero sobretodo la palabra COMPASION ;))

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Blues, ¡Muchas gracias por compartirnos tu experiencia y tu alerta! Ciertamente este tema es delicado, y comprendo tu preocupación. Perdonar al narcisista no debe significar nunca volver al contacto con estas personas que sufren este grave trastorno, y que ni quieren ni pueden cambiar. Creo que la clave está en comprender cabalmente el problema del trastorno narcisista de la personalidad. Puede resultar desconcertante pero en realidad aunque son dignos de compasión, si nos mostramos compasivos con ellos, se valdrían de este sentimiento empático para volver a manipularnos y maltratarnos. El perdón apela pues a esta comprensión de nuestra parte de que nos encontramos ante persona que sufre un grave trastorno de personalidad, su vida, y la de las personas que están en contacto con él, es una verdadera pesadilla de principio a fin. Esa comprensión nos libera del rencor y, al mismo tiempo, nos sirve de valla protectora. Me parece muy interesante tu aporte, porque en tu caso había pasado suficiente tiempo, sin embargo, ellos permanecen atrapados en el mismo bucle tóxico por toda la vida, ni progresan ni aprenden de la experiencia. En todo caso, estoy convencido que la mayor defensa para la víctima es siempre el conocimiento y la información. El beneficiario del perdón somos nosotros mismos que nos liberamos de una carga de resentimiento, que puede resultar asfixiante. Que los perdonemos no cambia nada en ellos, carecen de inteligencia emocional para entender, lo juzgaran como una oportunidad para engañar y manipular, siguen siendo perversos manipuladores, llenos de envidia y de maldad, teniendo esto claro, y sabiendo que el Contacto 0 debe ser decretado para siempre, el acto del perdón puede ser sanador para la víctima. De todas maneras, cada persona vive su proceso y su experiencia, y cada historia es diferente. Un saludo y que recibas un feliz año 2018, y ánimo siempre en tu camino

      Eliminar
  9. Quisiera saber como tratar a mi ex esposo marcisista ya que tengo que seguir viendole por muestra bebe. Pero en este momento reciente del descarte siento mucho dolor y rabia. Al dia siguiente que me fui con nuestra bebe por su alcoholismo metio a nuestra casa a una extraña que conocio por ahí y ya llevan dos meses juntos con la pequeña hija fe ella. El prefrio vivir con una extraña y su hija en lugar de con su familia osea mi bebe y yo. Lo hizo solo por lastimarme y me pidio de inmediato el divorcio.Aconsejenme por favor. Gracias

    ResponderEliminar

Publicar un comentario

Entradas populares