EL HOMBRO FRÍO O "COLD SHOULDER": maltrato emocional en estado puro


En un momento dado, especialmente en una situación sensible para la víctima, una persona con la que mantiene algún tipo de relación cercana, sea un amigo, un familiar o una pareja, le propina una respuesta fría, cortante e indiferente. Es, literalmente, como si la echara a un lado, haciéndole el vacío e indicando con ese gesto el poco valor que tiene ante sus ojos. Eso es lo que se llama el hombro frío, o “cold shoulder” como se dice en inglés.

A veces esta respuesta helada, viene acompañada de una mirada de desprecio, o de una sonrisa cínica y maligna.

Se trata de una práctica comunicacional completamente tóxica y abusiva, que deja profundas heridas emocionales, y que afecta la autoestima de la persona que la sufre.

Es, a nivel psicológico y emocional, como si le dieran una bofetada

De hecho, una de las prácticas de acoso más destructivas, a todos los niveles, es cuando a una víctima se le aplica la “ley del hielo”, y se la ningunea, ya sea de parte de un grupo de clase o de trabajo, o de su propia pareja o amistad.

Los narcisistas suelen dar a sus víctimas el hombro frío en el contexto de esa arma de manipulación a la que son tan adictos: el tratamiento silencioso. La víctima, rota por el silencio del depredador emocional, acude a él suplicándole que le hable y que rompa su mutismo. El maltratador, hinchado de poder, lejos de compadecerse y de ceder, le responde dándole el “cold shoulder”, hundiendo más el cuchillo del abuso y generando más daño y desolación.

Pero el momento estelar de hombro frío es, sin duda, la hora del descarte narcisista. Es cuando él decide deshacerse de su víctima, y, simplemente, la deja tirada con total frialdad e indiferencia, como quien deja a un lado un objeto roto e inservible.

Para calibrar la crueldad del “cold shoulder” debemos tomar en cuenta que esa víctima ha sido condicionada y manipulada, y depende emocionalmente del narcisista. Él se desengancha de ella, sin mostrar la menor preocupación por el estado de postración psicológica y emocional en el que la abandona.

Una cosa es cierta: cuando el narcisista da ese hombro frío final, conoce la víctima el verdadero rostro de su depredador, el mismo que ha estado, a veces por años, explotándola y destruyendo su vida, sirviéndose de ella como  una fuente de combustible.

Se acaban las máscaras. En ese momento, se da cuenta que, a diferencia de ella, esta persona no ha desarrollo ningún tipo de lazo afectivo que la ate, por lo que puede salir fácilmente de la relación. Con la misma ligereza con la que alguien se cambia de camisa.

Para muchas víctimas del abuso narcisista es este, quizás, el peor momento de todos. La experiencia, en pocas palabras, es dolorosa y desconcertante.

Hay que tomar en cuenta que cuando el narcisista da el “cold shoulder”, es de las pocas veces que está siendo totalmente sincero con su víctima. En realidad, a él le es indiferente todo aquello que no tenga que ver directamente con él y con su agenda.

Emocionalmente, el narcisista es una piedra de hielo, fría y hueca. El hombro frío es, pues, cónsono con esta realidad que es él mismo.


¿Cómo responder ante el hombro frío o “cold shoulder”?

Lo primero es reconocer que se está siendo víctima de una táctica comunicacional abusiva y perversa. Se trata de maltrato en estado puro. Cualquier persona, sea o no narcisista, que dé el hombro frío a otra, es un signo preclaro de su grado de toxicidad, razón suficiente para retirarle la confianza y evitar cualquier tipo de relación con  ella.

Como ante todas las actuaciones del narcisista, lo ideal es no reaccionar emocionalmente. Sin embargo, es muy difícil permanecer impávido cuando alguien recibe una cachetada, y eso es, emocionalmente, el “cold shoulder”.

Pase lo que pase, hay que mantener la dignidad y no insistir dos veces. Si una persona se muestra fría e indiferente con otra, es su decisión y no de quién lo sufre. No hay nada que se pueda hacer para cambiarla.

No hay que olvidar nunca que en ningún caso la culpa es de la víctima. Ella no es responsable de la conducta patológica de este individuo, ni merece, bajo ningún concepto, un trato así. 

No hay que caer en el juego de reclamar al narcisista su respuesta fría y su indiferencia, él lo negará totalmente y acusará a la víctima de ser demasiado sensible o de estar sobre-reaccionando. Además, sabría de ese modo que la ha herido lo cual le serviría de combustible y le haría sentir en control.

Simplemente, no reaccionar. Actuar como si nada ocurriese y cortar de inmediato la interacción.

Es conveniente que la víctima tome nota del maltrato que está sufriendo a través del “cold shoulder”, especificando fecha y situación, para que cuando el narcisista vuelva con su máscara para engañarla de nuevo, recuerde lo que ha vivido y no lo olvide.

Si una persona la trata de esa manera, le está indicando, a las claras, que no le importa. Aunque afirme luego que la quiere, sus hechos demuestran lo contrario.

A través del hombro frío los narcisistas revelan dos rasgos cruciales de su personalidad trastornada: su total falta de empatía y su incapacidad para amar de verdad a los demás. Esta es la realidad que se ha de ver y que debe conducir a cortar radicalmente cualquier lazo con esta persona y salir del espiral del abuso, decretando el Contacto 0.

© LibresDelNarcisista

Comentarios

  1. Muy bueno el artículo!! Me siento muy identificada, ésto lo he vivido yo varias veces en mi relación. Muchas gracias por tu ayuda, me sirve de mucho en mi recuperación.
    Un saludo
    Elena

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    1. Gracias a ti por tu comentario y por compartir tu experiencia. Lamentablemente muchos de nosotros hemos vivido esta experiencia del "Cold Shoulder" aunque quizás no le habíamos puesto nombre, pero para los efectos es igual. Un saludo y ánimo siempre en tu camino

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    2. Hola gracias y gracias!!leer este artículo me hizo refrescar las miles de veces que me lo hizo. Justo me estaba sintiendo con ansiedad de saber de él, esto me hizo muy bien y seguir con el contacto cero. Miles de gracias.

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  2. Muy buen artículo... Si lo piensas, es increíble que existan individuos así. Como bien dices, si le reclamamos su respuesta fría y su indiferencia, él lo negará totalmente y nos acusará de ser demasiado sensibles (eso lo he vivido: "no tienes aguante", "no es para tanto"... dicho por él y por sus monos voladores). Además, esta reacción le proporciona combustible. Te están golpeando por duplicado.
    Ante esta situación, lo único que queda es contacto cero, porque cualquier solución empática sólo le suministra combustible. Yo no me arrepiento de haber intentado razonar con él: por lo menos, podré decir a la gente que hice lo posible, aunque no existe auténtica comunicación con un narcisista.
    Para mí, lo terrible de esta situación es que, frente a los demás, no tengo pruebas de demostrar todo el destrozo que me ha hecho (no hay cicatrices, es todo dolor psíquico). La inexistencia de pruebas visibles avala su versión de que estoy loco o soy susceptible.
    Es tremenda la incomprensión que tenemos las víctimas en estos casos.
    Blogs como el tuyo me han proporcionado la información que necesito para saber cómo actuar para vivir tranquilo.
    Mil gracias

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    1. Gracias a ti, amigo, por compartir tu experiencia. Por lo que cuentas hemos vivido situaciones similares, cuesta aceptar que no hay salida dialogada con estos seres trastornados. Quien no ha vivido la realidad del abuso narcisista le es difícil entender, por eso dejé de explicarme a otros e intenté centrarme en mi propia recuperación. Es nuestro derecho a decidir a quien admitimos en nuestra vida, y nadie debería tener injerencia en ello. Días vendrán en que todo salga a la luz, por lo pronto el no contacto ya es de por sí una gran victoria. Un saludo

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    2. Si cierto ?yo conocí a una persona con este perfil profesor de universidad lo conoci en pof una página de contactos ..quien se cruce con el que sepa que sufrirá bombardeo amoroso cuando te consiga te desechara..miente mucho ..nunca conocerás nada de su vida privada..aviso maestría tiene mucho don de palabra ..

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  3. Muchas gracias por tu artículo, me haces entender lo que en realidad es esa persona, y que aunque me diga que me quiere su sus tratamientos de silencios valen más que mil palabras. Es muy cruel otro provoca tanta ansiedad.

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    1. Los narcisista utilizan el lenguaje como un arma arrojadiza para enganchar y embaucar al otro, pero son los hechos y las acciones las que cantan. Muchas gracias por tu comentario

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  4. Ufff "hombro frio"... No sabía como se llamaba este maltrato, porque lo es... Mi narcisista me descartó con esta técnica como una bofetada. Y con esta técnica empezó la devaluacion también . Me hizo creer que era mi mejor amigo, Le conté unos desaires que sufri de unas personas. El era mi amigo y busque su apoyo... Y zas!! Bofetada, me dijo frío que me lo merecía, que si se lo hubiera contado al poco de conocerme,habría cortado de la misma. Me empezó a comparar ahí con una amiga suya a la que no le llegaba a la suela del zapato... Así empezó mi devaluacion... Durisimo... Para mi y todas las personas que lo hemos sufrido. Ánimo y fuerza para todos

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    1. Gracias, Antonia, por compartir tu experiencia. Es común que utilizan la "triangulación" para hacernos sentir mal, es decir, que metan una tercera persona para compararnos con ella, es toda una estrategia de manipulación que busca hacernos sentir inferior. Lo hacen después que nos han hecho creer que son nuestros amigos del alma, y se valen para hacernos daño. Nos cuesta creer que exista tanta maldad, pero es la realidad, por eso lo mejor que podemos hacer es salir de su círculo de influencia y recuperar nuestra vida. Un abrazo

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    2. Son tan maquiavelicos que calculan cuando y en qué momento poder hacer efectiva su maltrato psicológico

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    3. No permitir que sus ataques hagan mella es una excelente manera de neutralizarlo. Un narcisista no sabe cómo actuar con alguien que NO LE TEME

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  5. Hola, amigos. Hoy ha sido un día duro. Después de tiempo sin contacto, y como yo imaginaba, el "amigo" narcisista ha vuelto a la carga. Trabajamos en la misma empresa, así que el contacto cero que inicie no he podido cumplirlo del todo, he usado la técnica de la piedra gris, pero "ha ido a por mí" de nuevo. Hoy hemos tenido finalmente un encuentro muy violento, de tensión quiero decir, pretendía, como si nada, volver al periodo dulce y volverme a utilizar. Laboralmente le conviene.
    Aunque he intentado ser poco emocional, he tenido que "ponerle en su sitio" y "enseñar los dientes". Profesionalmente no me quedaba otra...y cerrar claramente.
    Sé que le he dado suministro negativo de calidad, y estoy mal por ello. Pero no me quedaba otra para pararle.
    Necesito vuestro ánimo y afecto, gente. Tener sentimientos es duro. Estos trastornados siempre ganan.
    Que tristeza siento.

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    1. Hola Silvia, creo que en el fondo lo has hecho muy bien. Te has puesto en tu sitio y lo has puesto a él. Silvia no te conozco, pero tengo la sensación que eres una persona buena y valiosa y no merece la pena que te pongas triste por una persona asi. Si le has enseñado los dientes espero que la próxima vez se lo piense, y si no ya sabe lo que le espera. Silvia no es mi caso pero a veces creo que no queda otra que saltar y poner a cada uno en su sitio. Creo que sentir indiferencia es dificil, pero ser sumisa es aún peor. Anímate, que creo que lo has hecho bien. Como diriamos en mi tierra: Olé tú!!!.
      Un besito y un abrazo muy fuerte, y siempre adelante.
      Elena

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    2. Mil gracias a ti, Elena. Qué suerte que existia gente buena como tu, el creador de este blog y el restos de compañeros de fatigas qué nos relacionamos por aquí. Menos mal qué es la mayoria. Pero es qué nunca habia encontrado personas narcisistas y en realidad lo qué me pasta es que me resulta aun dificil creer qué existan, aunque lo entienda racionalmente. Un abrazo.

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    3. Silvia, ¡todo el ánimo del mundo para ti! Te comprendo perfectamente porque viví hasta el final situaciones parecidas a la tuya, dado que la última cadena que me mantenía en contacto con esta persona era por motivos laborales. Por supuesto, no reaccionar emocionalmente en ciertas circunstancias es difícil, no te agobies pensando que si le diste combustible o no. Creo que por encima de todo hemos de defender nuestros límites y plantar cara al abuso. Lo bueno es que estamos conscientes de lo que sucede y con el tiempo aprendemos a manejarlo: defender nuestros derechos hasta con una sonrisa si hace falta. En mi caso, tuve montón de caídas, hasta que al final lo fui logrando. Así que, de nuevo, mucho ánimo y un abrazo desde aquí

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    4. Eso es, dije NO, HASTA AQUÍ, no mas utilizarme...Abrazote.

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    5. Yo creo que has hecho algo que yo también habría hecho.lo hacemos, el defendernos. Porque somos humanos y tenemos sentimientos, ellos parecen robots. Mucho ánimo

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  6. Silvia eso también me pasa a mi, cuando pienso en esa persona intento buscarle una justificación a todo el daño que me ha hecho porque realmente no puedo entender porqué lo ha hecho y cómo se puede ser tan malo.
    Silvia yo fui muy sumisa, él hacia conmigo lo que le daba la gana y yo siempre lo recibia con una sonrisa y sin reproches. Quizás sea mi forma de ser y se aprovechó de mi. Por eso admiro tu actuación, yo creo que lo has hecho muy bien aunque sufras porque tu eres buena y en el fondo no te gustaría actuar asi. Pero mucho ánimo, y estoy contigo cuando dices que estamos rodeados de gente buena con la gente de este blog y con el creador de éste. La verdad que al creador hay que hacerle un monumento:)
    Un abrazo muy fuerte y siempre para adelante Silvia.
    Elena

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    1. Gracias, Elena, jajajajaj, no tanto, no tanto, que aquí entre todos nos vamos ayudando en nuestra camino de recuperación. Más allá de nuestras características personales, lo bueno identificar las conductas abusivas y aprender a defendernos y a salir de la espiral del maltrato. Ese es el reto. Un abrazo de nuevo

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  7. No sé si decir que me alegro de leeros.... hace poco que he empezado a descubrir que soy víctima de un perverso narcisista. Desde hace 11 años! Dios! Es increíble. Pensaba que yo era la única que vivía un tormento así. Continuamente me he cuestionado a mi misma pensando que la culpa era mía. Sólo mía. Eso es lo que él no ha parado de repetirme siempre
    El mismo patrón : cuando lo conocí era encantador, cariñoso, atento.... guapo!!!! He sufrido tantas humillaciones. Ese hombro frio lo he sufrido, no exagero si 30, 40, 100 veces.... algunas muy traumàticas. En una ocasión me obligó a bajarme del coche en mitad de una carretera comarcal de noche. Al rato volvió a por mi. Yo estaba llamando a un amigo para que viniese a buscarme, aunque yo sólo sabia que estaba cerca de un pueblo al que había ido aquel día por primera vez. Desde el interior del coche gesticuló, haciéndome entender que si le daba un beso me dejaba volver a entrar. Me armé de coraje y me di media vuelta, decidida a ir andando por mitad de la montaña si hacia falta, sola! Entonces él SÍ bajó del coche para arrastrarme a dónde el quería. La casualidad, providencia, destino... llámalo como quieras... una patrulla de policia pasó por esa carretera perdida y pararon. Les pedí ayuda. Enseguida me hicieron subir al coche patrulla. A él lo obligaron a permanecer inmóvil en su coche durante al menos 10' para ellos poder llevarme a un lugar seguro sin que él nos siguiera. Una vez en la comisaría de otro pueblo, relaté lo que pasó y me animaron a denunciarlo por violencia de género, con el agravante de que no era la primera vez que me dejaba "tirada" y sin recursos. El narcisista conocía bien la zona y logró encontrar la comisaría y a mi, por supuesto. Yo no puse denuncia, solo quería largarme de allí. En un taxi, la policía me sacó de allí para llevarme a la estación de tren más cercana, yo debía subir al tren e intentar llegar a mi casa. A él volvieron a retenerlo el tiempo necesario para que no me siguiese. Esperando yo en la estación, vigilada por unos policías desde cerca, el narcisista no dejaba de llamarme al teléfono. No lo cogi pero escuché uno de sus mensajes. Me decía que iba por la autopista corriendo a ver si pillaba el taxi, que iría hasta mi casa a buscarme. Yo sentí miedo de que le ocurriese un accidente... por mi culpa!!!! Increíble. ...
    En fin, lo llamé y le dije donde estaba para que viniese a buscarme. Además le dije: no corras, yo no me muevo de aquí hasta que llegues. Ten cuidado. Los policías cuando vieron la escena de que yo me subía en su coche, no daban crédito. Yo sólo dije: todo está bien
    De esto hace unos 6 años. Y sigo... o seguía. Ahora lleva unos días "desaparecido" y yo también, por supuesto,a consecuencia de unos episodios de vejaciones psicologicas que he sufrido y que me muero de vergüenza de pensarlas. Algún día necesitaré explicarlas para poder liberarme. Pero aún no puedo
    En un sentido pienso que ojalá me deje tranquila. Pero cada vez que suena el WhatsApp, algo en mi interior, piensa... ojalá sea él.
    Uffffff... no pararé de leer y leer articulos y este blog para darme cuenta que debo salvarme. Tomar consciencia de lo que ese hombre es, aunque continuamente piense... cambiará, se dará cuenta de su error y yo del mio. Vendrá a buscarme y seremos felices

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    1. Hola, he leído con sumo respeto y atención tu experiencia. Creo que cuando logramos identificar la realidad del trastorno de personalidad que sufre las persona que nos ha maltratado ya hemos dado un primer gran paso hacia nuestra liberación. Cuesta mucho convencerse de que estas personas nunca cambian su patrón y que en realidad hemos sido engañados y condicionados mediante una serie de mecanismos psicológicos que nos mantiene atados emocionalmente. Los narcisistas viven de la falsa expectativa que crean en su víctima de un período dorado que nunca llega, esa es la realidad que hay que aceptar. Me parece, aunque tu proceso de "salir" del hechizo lleve su tiempo, que debes tomar precaución y protegerte y no exponerte a situaciones que pongan en peligro tu integridad física. Por la situación que cuentas esta persona no tiene reparo en someterte a situaciones verdaderamente abusivas. No te dejes manipular, si tienes que acudir a las autoridades para buscar protección, hazlo por ti misma, no te expongas. Nadie tiene derecho a someternos a situaciones contrarias a nuestra dignidad humana. Un excelente camino es reunir todo el conocimiento que puedas sobre este tema, lo cual te va a ayudar a salir del estado de desconcierto y confusión, y a tomar las mejores decisiones. Por cierto, tú no eres culpable de la conducta patológica de este individuo, que carece de empatía y que está incapacitada para amar a los demás. Un saludo y adelante porque más allá del tiempo que ha durado el abuso, siempre estamos a tiempo de salir y de recuperar nuestra vida ¡Ánimo!

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    2. Uffff los pelos de punta!!! Es una persona peligrosa e inestable. Lo mejor denuncia y orden de alejamiento. Mucho ánimo

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    3. Gracias!!! Millones de gracias por vuestras palabras. Hoy más que nunca necesitaba leerlas y saber que alguien me lee y entiende
      Al empezar a escribir el anterior comentario dije que no sabia si alegrarme. És contradictorio porque por una parte todo esto me reconforta y me ha abierto una puerta en el agujero que estoy metida. Pero lo lamento por tantas y tantas víctimas que he descubierto que existe. Porque el tormento es horrible
      Hoy ha vuelto a contactar conmigo. He vuelto a caer en la trampa. Lo que hace y dice no me atrevo a explicarlo. És horrible. No dejo de llorar. La cabeza me va a estallar.
      Suerte que he abierto el blog y os he leído. Gracias!!!!

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    4. Yo misma: Un saludo. Comprendo la situación difícil en la cual te encuentras en este momento. Como te comenté anteriormente has dado un gran paso si has logrado identificar que esta persona sufre un trastorno de la personalidad de tipo psicopático o narcisista. Tienes que buscar todo el apoyo que necesites en este momento. No te aísles de ninguna manera. En la medida en que drenes todo tu desconcierto y dolor, darás paso a la razón y al conocimiento. Es necesario que sepas desde ya que tienes que romper esta relación totalmente. No hay otra solución posible. Estas personas han roto con la realidad y se alimentan perversamente de nuestro sufrimiento. No te expongas a más abuso de ningún tipo. Busca protección si lo consideras necesario, ante cualquier amenaza acude inmediatamente a las autoridades. Toma en cuenta que muchas personas han vivido situaciones parecidas y han logrado salir. Una vez que has aceptado la realidad tóxica que vives, comienza a dar pasos en tu liberación. La única esperanza real de recuperación comienza cuando salimos del área de influencia de estas personas trastornadas. Por cierto, llora lo que haga falta, es necesario hacer el duelo y reconocer que estamos heridos y rotos. Ese es el camino por donde empezamos a reconocer que hemos sido víctimas de un abuso y que tenemos que levantarnos y recuperar nuestra vida. Un saludo y ánimo siempre

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    5. Te estaré eternamente agradecida, por tu tiempo, por tu delicadeza y lo que estás aportando. No tiene precio.
      Sé que escribes desde México. Espero que estés a salvo del terrible terremoto que ha sacudido el país. Un enorme abrazo desde España

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    6. ¡Un saludo para ti, Yo misma! Mi familia y yo, muy bien, colaborando y conmocionados por los acontecimientos. Muchas gracias y un abrazo también para ti

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    7. Yo misma: trata de ver al monstruo, al real, el miente TODO el tiempo, si es un Narcisista NO te ama... no eres responsable de el, no tienes que ayudarle a cambiar ni nada de eso, no pierdas tu tiempo, ellos no cambian porque no quieren hacerlo... aléjate de él, libérate de esa dependencia...

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  8. Pregunta: que se puede entender por un "narcisista menor o mediano"? Cuales son sus características de personalidad? Diferencia con un gran narcisista o narcisista maligno? Puede ser que tengan "menos energía" y se cansen antes de perseguir a sus "presas" si estas se van?...Se dan cuenta de lo que hacen, lo hacen con intención... o solo saben que son "diferentes" pero igual tienen que actuar así?...

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    1. Silvia yo también me hago tantas preguntas.... Ya sé que es un patrón y da igual como lo llamemos, narcisistas, personas tóxicas...pero yo me pregunto lo mismo que tú. Tarde o temprano utilizan el mismo patrón ó en algún momento pueden saltarse algún paso?? Se pueden hacer los remolones porque les conviene y por eso actúan con otras personas de otra manera??
      Silvia como verás yo siempre tengo preguntas que hacerme.
      Un besito y mucho ánimo.
      Elena

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    2. Silvia: El narcisismo es un espectro, y hay diferentes grados. Según un autor, Tudor, existen narcisistas menores, medianos y mayores. Los tres responden a la misma patología y son igualmente peligrosos por los efectos tóxicos de la relación con ellos. Se diferencian en el grado de conciencia con que resuelven sus necesidades de combustible. El mayor es más planificado y frío, y sabe perfectamente lo que hacen y sus razones, los otros son más instintivos. También, según parece, en cómo conservan la energía para hacer las cosas que hacen. El menor y el mediano, por ejemplo, reaccionan de una manera más instintiva y cuando se ven sin combustible sucumben enseguida. Son más "débiles". Ellos en ningún caso se ven a sí mismos como "enfermos", pero, por supuesto, saben perfectamente que son diferentes y creen, que al carecer de emociones y de empatía, son más fuertes y superiores que los demás. Otro autor muy importante, Kernberg, habla del "narcisista maligno" que es una combinación de trastorno narcisista con rasgos sociopáticos. Son los más peligrosos. Más allá de todas estas teorías mi experiencia personal ha sido muy clara: los narcisistas saben perfectamente lo que hacen, lo planifican y lo ejecutan buscando así obtener combustible. Pueden variar en el grado de malignidad y peligrosidad de sus fechorías, pero el patrón que siguen es, básicamente, el mismo en todas partes. Un saludo

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    3. Elena: Siguen en sus relaciones el mismo esquema: idealización/devaluación/descarte/hoover porque, básicamente, les funciona para resolver sus necesidades de combustible. Variará el tiempo que duré cada fase del ciclo según la fuente o la circunstancia, pero el patrón es más o menos el mismo y tarde o temprano se repite porque no saben actuar de otra manera, dado que son incapaces de mantener una relación sana y más o menos estable. Un saludo

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    4. Muchas gracias por tus respuestas. Un saludo y como bien dices, siempre adelante!!!
      Un saludo
      Elena

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  9. Muchas gracias! Buen día a todos desde España 😊

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  10. Silvia y Anónima, yo también por mucho tiempo me he preguntado si esa persona fuera "de veras" de esa manera. Es que él conmigo a veces se había "roto", no tanto, hay que decir, pero se había desahogado, había declarado haber pasado un rato llorando por la maldad de unos parientes suyos, o me había contado que le había costado superar el abandono por parte de su malvadísima ex mujer, cuando él, pobre, en realidad hubiera quedado con ella a pesar de que era una estúpida, porque estaba enamoradísimo, etc. etc. etc. Todo esto para que yo lo viera con "cara de buen niño, más bueno el pobre", ¿sabes??? A veces me había dicho que se sentía inferior respecto a unos amigos que teníamos en común, que él se veía un "don nadie", que ellos eran labios, de éxito, etc., y yo venga a decirle no no, es que tú vales mucho.... Cosa que por otra parte yo pensaba sinceramente de él, de verdad, no lo decía para agradarle o con segundos fines como luego él me acusó. Por esta razón a mí también me costó darme cuenta de que en realidad él era una persona fría, vacía y que no se puede construir nada con él, ni mucho menos una amistad.
    Relativamente al contacto 0, creo que tú Libres del Narcisista tienes razón, y lo tomaré en cuenta, aunque en este momento no me siento con ganas de hablarle así porque sería para mí como darle más importancia. Es decir, ha pasado demasiado poco tempo desde que yo misma le escribía para saber cómo estaba. Ahora es cierto que de aquí a un tiempo, si vuelve a mandarme estos mensajes, yo se lo diré, pero hay que tomar en cuenta que no vivimos yo y esa persona en una ciudad tan enorme, y que tenemos conocidos en común. Es decir, siempre puede pasar que me tropiece con él por la calle, o a una conferencia, y para mí la revancha ya sería que él viera que yo estoy la mar de bien y con muchos proyectos a pesar de su descarte, sin que yo haya hecho nada como para cortar con él. De toda manera llegará el momento del contacto 0, ahora estamos en fase de contacto casi 0 porque ya te digo, me mandará dos mensajes al año, así que tampoco la situación es de mucha importancia.
    Gracias,

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    1. Hola Chiara, un saludo. Los narcisistas esconde un gravísimo problema de autoestima que, precisamente, disfrazan a través de su narcisismo. Necesitan y reclaman continuamente atención y validación externa, por eso se victimizan y se aprovechan de los rasgos empáticos de sus fuentes de combustibles. Buscan controlarlos así, manipularlos y tenerlos a su servicio. Con el tiempo esto se convierte en una relación verdaderamente tóxica para la persona que la sufre.

      Con respecto a lo que dices del Contacto 0, cada situación es diferente por supuesto. Lo importante es salir del área de influencia de estas personas, cortar todas sus tentativas de control y empoderamiento sobre nosotros. Recuperar nuestra plena libertad. Mi experiencia fue que tuve yo mismo que cerrar, amablemente, la puerta. Las situaciones ambiguas le daban mucha libertad para entrar y salir y para hacerme daño. Mi recuperación necesitaba un corte definitivo, y es el que yo recomiendo. Pero cada situación, repito, es diferente y es bueno pensar con inteligencia lo que más conviene en cada caso. De todas maneras, evitar todo contacto con estas personas es, sencillamente, lo mejor y lo más sano. Un saludo y mucho ánimo en tu camnino

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    2. Estoy de acuerdo contigo libres del narcisista, yo desde que no tengo ningún contacto tipo ojear Facebook, instagram.... estoy mucho más tranquila. He eliminado mi cuenta de correos electrónico, el simple hecho de saber que no puede contactar conmigo me da paz, esa paz que quiero que se quede conmigo para siempre. Aunque yo soy de la opinión desde el principio que conmigo no contactaria más, soy demasiado tonta para él.Pero bueno mucho mejor para mi, y asi dando pasitos espero conseguir la tranquilidad y mi recuperación.
      Un saludo y muchísimas gracias por tu ayuda.
      Elena

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  11. Buenas noches, me gustaría saber vuestra opinión. Ayer un ex amigo(tiene rasgos tóxicos, si bien, creo que no tiene trastorno narcisista) fuimos muy amigos en el pasado con complicidad, se casó y nos alejamos. Desde que se rompió nuestra relación de amistad, de vez en cuando cada varios meses. Pregunta por mi vida, que tal mi hijo y siempre acaba preguntando por mi relación con mi marido... Todo vía WhatsApp, sin ningún contacto en persona. Me habla aparentemente amable, pero de forma condescendiente... Con sensación de que me está evaluando. Su lenguaje es educado pero despersonalizado ni emoción. Apenas emoticonos, contrasta con mi emotividad y optimismo. El es el que comienza las conversaciones y el las acaba o a veces como ayer,me hace una pregunta, Le contesto,me lee, pero luego el ya no habla más. Me deja colgada sin saber para qué pues me pregunta. Contesta cuando le parece y si lo hace. Y si me da opinión es despersonalizada y condescendiente. Mi pregunta es... Esto lo puedo considerar abuso?? Se trata de hombro frío?? Qué pretende?? Qué opináis?? Un beso

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  12. Ah y se me olvidaba. Me pregunta, Le contesto y salta a otra pregunta siguiendo a veces si, a veces no el fedback. Y si yo Le pregunto, muchas veces no contesta y salta a otra pregunta. Eso, si no hace una valoración de mi situación entre condescendiente y amable... O Le da por dejar "colgada" ahí la charla. Hasta la siguiente "sesión" de preguntas dentro de... Por ejemplo... 5 meses. Que opináis??

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  13. Esta mañana contesté al "descuelgue" y de forma irónica "gracias por contestar jeje, venga agur". No se si hice bien. Un beso a todos

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    1. Hola Antonia, yo no sé si esta persona es narcisista ó no, pero tiene algo de rasgos tóxicos por la manera en que te trata. Yo que tú pasaría de él, Antonia porque ya bastante has pasado y bastante daño te han hecho, no merece bajo mi punto de vista relacionarnos con personas asi. Es mi humilde opinión. Yo le he cogido un miedo a las personas que no te puedes imaginar...
      Antes me sentía muy sola cuando lo del descarte y sufria mucho, pero ahora os tengo a vosotros y ya voy empezando a sentirme bien conmigo misma. Voy a caminar todos los dias, estoy aprendiendo inglés y he vuelto a retomar mi afición a la lectura.
      Tengo dias muy malos y sigo sin entender el trastorno narcisista, aunque me lo han explicado mil veces. Yo lo único que quiero es rodearme de personas sanas. Ten cuidado Antonia, no te mereces sufrir tanto, eres una buena persona. Un besito😘😘
      Elena

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  14. Gracias por tu apoyo y comprensión. Me da mucha fuerza. Tienes toda la razón, ya nos han hecho demasiado daño. Sea lo que sea este chico si narcisista u otro tipo de personalidad, está claro que me está devaluado a 4 frases de chat cada x meses. Por ello corté con él hace mucho. Lo que me sucedió fue que tras el descarte de mi narcisista, sentí la necesidad de hacer las paces y pedir perdón a este antiguo amigo. Era y es tóxico, pero al lado de mi ex narcisista, parecía un Santo varón. Pero no, helena, no me merece. Mejor fuera de mi vida. Un besito

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  15. Buenos días, he leído atentamente este artículo y debo expresar mi absoluta gratitud porque coincide exactamente con ese torrente de sensaciones, frustración, impotencias, culpa y destrucción que nos atraviesa a los que hemos sido victimas de narcisistas perversos, son monstruos demoledores, yo siempre digo me case con el diablo, sé que es fuerte lo que digo pero es la absoluta verdad. Son asesinos de almas, despiadados, sin empatía,se nutren de tu energia, te quieren aislar, empiezan de una forma muy sutil, pero van ganando terreno. En mi caso que me han tratado en violencia de genero, me pusieron el ejemplo de que una rana nunca se metería en un cazo con agua hirviendo, pero si el agua esta tibia y poco a poco va a ebullición te acaba matando. Creo que es preciso detectar a este tipo de gente, son verdaderamente peligrosos, empiezas a recibir golpes y ni te das cuenta por donde te vienen, te critican, te anulan, te humillan, te maltratan, te dejan en posición de espera con la esperanza de que vuelva a ser como antes, te van bloqueando lentamente hasta que de echas a morir porque ya no tienes fuerza para nada y dudas de todo, repito te destruyen y se nutren de tu compasión, de tu alegría, de tu capacidad de amar.
    Yo he estado 25 años con un hombre así, no os podéis imaginar como ha ido a por mi, me ha injuriado, difamado, termino pegandome fisicamente. Podría escribir un libro de cómo poco a poco, vas cayendo en una trampa mortal y todo se te vuelve gris, y los días vacíos, con un dolor que te recorre cada mílimetro del alma. Cuando me enteré de que existía esta definición, este tipo de personalidades, comencé a devorar toda la información que caía en mis manos, dios no sabéis que alivio, tantos años intentando averiguar que le pasaba a este ser monstruoso, me engañó, me traicionó, quiso volverme loca, desacreditarme ante mis hijos, inculcarles que les iba a abandonar y que yo era una cualquiera...no os podéis imaginar, el sufrimiento tan espantoso y como te duele el alma...aunque sospecho que todos los que estamos aquí es por que si lo podemos imaginar, mil gracias y mucha suerte a todos.

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    1. Mucha suerte también para ti y mucho ánimo.
      Un abrazo
      Elena

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    2. Montserrat:

      Me solidarizo contigo y eso que escribes lo pude haber escrito yo. En mi caso ni fue una pareja si no un tipo que me engañó e iba de mi mejor amigo y compadre y me invitó a trabajar en su empresa, para no hacerte el cuento largo fue como venderle el alma al diablo asi como lo dices, tu te casaste con el diablo yo le vendi el alma. Te desvalorizan, minimizan tu esfuerzo te menosprecian buscan cualquier nimiedad y la magnifican y hacen sendos berrinches, te insultan y te denigran ante la gente, yo era el gerente y en lugar de que me diera mi lugar solia tratarme de incompetente y de mentiroso y ya en ultimas me acusó de ser un ladrón y me denostó nada mas que hasta allí si ya se metió en un problema legal lo tengo demandado por acoso laboral y tengo pruebas.

      Te entiendo perfectamente.



      Un afectuoso abrazo Montserrat

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  16. Montserrat, has tenido q sufrir muchísimo y me hago cargo de la situación... Horrible, un monstruo. Mucha fuerza y un gran abrazo

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  17. Hola a todos desde Medellín- Colombia , he leído cada uno de los comentarios seguido del excelente artículo que define muy bien el cold shoulder, también fuí si se puede decir asi: "Víctima " de un narcisista, lo dije entre comillas porque realmente nunca sucumbí ante sus manipulaciones, es decir, cuando comenzó con comportamientos extraños jamás lo atribuía a una personalidad tóxica, sino más bien a juegos mentales de seducción,me he considerado siempre de mente muy fuerte y no soy dependiente, quizá esa fue mi mejor estrategia para no caer ante su telaraña, ej: Me dejaba en visto en whatsapp, no le reclamaba, simplemente dejaba así hasta que fuese él quien retomara contacto, o dejaba pasar días para saludarle sin mencionarle el tema, como si no me hubiese dado cuenta.Y así siempre fue mi como procedí durante los 6 meses de relación, cuando quedaba de verme, con hora fijada etc, no iba, y yo no le reclamaba, hacía de cuenta que se me había pasado también por alto, soy muy orgullosa y jamás dejo que pisoteen mi dignidad, con el paso de los días, que no nos hablábamos(Pareciese que ambos aplicaramos el cold shoulder) Le dijo a una amiga en común, que estaba muy enamorado de una nueva chica, obviamente él sabía que ella me lo diría, mi reacción fue muy tranquila, le dije que me alegraba que estuviera enamorado porque él era un gran hombre y merecía lo mejor ( Obviamente me afectó) Pero jamás permitiría ver mi dignidad pisoteada...Al poco tiempo se manifestó sufriendo porque ella lo dejó, pero jamás le toqué el tema, hice de cuenta que nunca me enteré. Buscando respuestas ante el extraño comportamiento concluí que reúne características de narcisista,y pienso que pronto me descartó porque no logró encontrar suficiente suplemento por mi fortaleza, jamás dejo que opaquen mi luz! Lo que el narci no sabía es que de niña fuí víctima de un padre psicópata, y juré nunca más someterme a daños y creo que esa fue mi escuela para hermetizar de alguna manera mi vida y no sucumbir ante el maltrato de otros, especialmente doy gracias a Dios que me enseñó a sentir amor propio, la herramienta más eficaz para combatir cualquier tipo de toxicidad. Creo que me he extendido mucho en mi comentario, pero espero sea de ayuda para otros, y si desean intercambiar experiencias, esto nos ayuda mucho mi email es eli.guerra1977@gmail.com

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    1. Es verdad, hay que tener dignidad y amor propio, muy cierto, pero ojo....Las víctimas no necesariamente es que no los tengamos si no que somos muy manipulados desde el principio, estos seres son muy hábiles, no tanto es falta de dignidad y amor propio si no que se aprovechan de una gran nobleza de caracter. A ti si te pudo ayudar la relación con tu padre ya que te sirvió a identificar banderas rojas mas fácilmente.



      Saludos.

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  18. Hola, Solito, tienes toda la razón en tu respuesta, no es falta de dignidad sino de caer en una trampa de un ser trastornado, ella pudo ser estratégica porque sabía cómo manejar ese tipo de situaciones debido a su terrible experiencia con un padre psicótico. De seguro nosotros no volveremos a caer en estas manipulaciones porque ya sabremos identificarlas. Pero nos han tomado desprevenidos, ignorantes de los alcances de la maldad psicológica.

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  19. Libresdelnarcisista, hola, inmensos agradecimientos por tan esclarecedor panorama con tus acertados artículos; cada palabra, cada término, cada explicación que dices, logras despejar nuestras dudas, me identifico con las emociones que describes. Esto del hombro frío es tal cual, hace poco, unos tres meses, corté con mi amiga narcisista y fue en un momento así; yo sin tener idea de este trastorno, no más, por sentido común, nunca más me había vuelto a abrir con ella y mucho menos la tenía de confidente, pero estuvo tanto tiempo siendo cariñosa, amable, alegre etc, que infortunadamente un día hablando con ella me sentí animada de comentarle algo que me volvía un poco vulnerable, pues se trataba de lo que sentí cuando volví a mi ciudad natal y todos los sentimientos encontrados, algo así como lo que llaman; el desarraigo y me dió el hombro frío, hasta el punto de que me calló y me dijo que habláramos ya de otra tema, eso me hirió tanto sobre todo porque llevaba un mes de haber regresado y ni siquiera le había hablado de eso, sino que me la pasé escuchando de sus cosas, de su cumpleaños en Aruba, de todos sus temas y cuando yo me abrí de nuevo, me sale con esas, yo reaccioné no diciéndole como me hizo sentir, sino que le hice ver lo maleducada que era, es decir la confronté pero no hablando de mí, sino de su falta de buena educación, y al principio noté su desconcierto, no se lo esperaba, fue como una cachetada, hasta titubeó, pero luego retomó sus armas e intentó ser sarcástica, y cuando vio que la deje sin palabras, me dijo,chao, chao y colgó el teléfono, yo le marqué no contestó, así que la eliminé del Facebook, ella envío un mensaje, diciendo: Veo que me has eliminado de Facebook, respeto tu decisión solo quiero decirte, que espero que te recuperes bien de tu salud. ( Porque yo estaba un poco enferma), me puso un emoticón una carita feliz con la coronilla de santo, yo no le respondí. Ella no me ha bloqueado y estuve esperando con ansias que lo hiciera para librarme de una vez por todas, pero no lo ha hecho. Sus tratamientos de silencio lo ha hecho siempre, pero yo nunca la he buscado, jamás, porque siempre he sabido que ella es la culpable y al tener mi conciencia tranquila nunca me ha dado por buscarla, creo también que en ese sentido soy orgullosa, porque no busco a nadie, pero no soy rencorosa,y cuando ella volvía yo le hablaba normal como si nada, me alegraba escucharla de nuevo y le disculpaba todos sus "berrinches", pero esta vez es diferente, fui madurando y tomando conciencia de esa amistad aunque ignorando todo esto. En fin, quiero bloquearla y eliminar un amigo en común, su sobrina, es una chica buena a quien estoy segura ella ha lastimado con sus comentarios, pero todavía no me he atrevido porque a pesar de saber todo esto, la malignidad de ella para conmigo aunque delicada no creo que devastadora y porque me siento en deuda. Pero no sé, qué hacer, qué es lo mejor, sé que ella volverá, hemos quedado sin hablarnos hasta dos años. No sé, si manejar el contacto cero bloqueandola o si ella vuelve ha llamar, manejar las cosas con una estrategia asertiva teniendo todo este conocimiento. Que hago?

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  20. Hola Luzbella bloquéala es una persona tóxica q solo t hace daño , no lo dudes segui tu camino sin ella , ella no aporta nada bueno a tu vida es una mala persona .
    Un beso grande y mucho ànimo !!.

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  21. EXCELENTE ARTICULO Y COMENTARIOS, nome habia dado cuenta de que soy victima de un jefe narcisista en el trabajo desde hace dos anios. Felicidades y Dios bendiga a todos.

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  22. Hola. Yo estoy pasando por éste proceso con un narcisista. Ha terminado conmigo y me ha aplicado esta tortura del coldshoulder. Hace unos días lo busqué para decirle lo mucho que me dolía su tanta frialdad, a lo que contestó que prefería evitar el contacto conmigo porque se había enterado que yo hablaba cosas a sus espaldas. Me hizo dudar de mi, de si realmente yo había dicho algo malo de él a alguna persona, me sentí culpable, sabiendo que esto no es verdad. Yo lo tenía en un pedestal. Esta persona abusó de mí físicamente en varias ocasiones y el día que fue a terminar conmigo me culpó de haber sido yo la que lo influencié para que el tuviera esta serie de actitudes conmigo. Siempre culpándome de todo lo malo. Hasta de sus propias malas acciones. Leer este artículo me ha hecho sentir que no estoy sola y que siempre hay esperanza. Y que no estoy mal por tener éste sentimiento de querer que regrese a estar conmigo. La recuperación es un proceso muy largo y doloroso. Todo mi cariño para todos los que estamos viviendo este desgarre emocional. Gracias por este blog!!!

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  23. Son realmente mentes perversas y maquiavélica
    Te suben a lo más alto para luego dejarte caer
    Eres lo mejor para luego pasar a ser lo peor
    Te etiquetan de persona tóxica
    Lo mejor de todo...
    Ke al final ellos mismos te hacen abrir los ojos y ver la realidad de su corazón negro.

    Gracias por este blog

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  24. Bueno yo vivo con un narcisista me acabo de dar cuenta hace 15 días aproximado vengo imformandome del tema y ahora si estoy segura q lo es .....
    Yo tengo dos hijos mios y con el tengo gemelas.
    Yo no entendía por q el era y es así conmigo hasta pensé yo ser la mala del cuento nos enfrentamos muchas veces el me hacia dudar de mi misma de mi memoria de lo que yo había visto se cree gran cosa y yo ahhh si tbm eres linda pero esto esto esto ehhh me hizo el hombro frio en un momento muy difícil para mi que jamás se lo perdonare cuando me hicieron la cesaria necesite tanto de el en ese momento difícil para Mi pero lo hizo hasta posparto me dio llore lagrimas de sangre por lo que me hacia sentir y quizás creer q yo era culpable de todo mis gemelas tienen un año yo he querido separarme pero se me hace difícil tengo cuatro hijos no tengo donde ir el tiene toda una familia que la apoye yo no tengo mi familia pero ellos tratan de no meterse viven su vida quizas para q no les caiga la gran responsabilidad de cinco integrantes mas ? Pero yo se q tengo q separarme irme de aquí por que yo ahora se con quien estoy y que yo jamás tuve la culpa de su forma de reaccionar yo estoy comenzando ir a psicología hoy es mi segunda cita y mis dos hijos tbm por culpa de este hombre el me ha amenazada q si nos separamos se quedara conmas gemelas que el tiene donde ir tiene familia juez abogado policía y me denunciara por abandono de horas ufff infinidades de veces cuando yo le he dicho para separarnos q.ya no.quiero estar con el antes de saber q el es un narcisista ahora q ya me di cuenta las cosas cambian ya le informé a mi familia para ver si me apoyan a una sea para quedarme a dormir en su casa con mis hijos yo empezaré un negocio y a el le esta doliendo que yo haga las cosas sin decirle q tenga poder ahora de mi mente y cuerpo ahora con tanta información .Que tengo.sobre el narcisismo me ha servido para estar atenta y saber que jamás tuve la culpa que no soy menos que el .que si se molesta por no hacerle caso y no hacer las cosas q el dice me ignora ni me toca ni una mirada nadaaaa no es mi culpa siempre me hecha la culpa de todo cínicamente pero ahora se la realidad en serio gracias por la información que dan no saben en serio a cuantas personas ayudan con tan solo dar información y hasta cambian vidas. Gracias a ello yo podre vivir tranquila con mis hijos el día q me separe y no falta mucho para hacerlo.

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  25. Por dios me dieron ganas de llorar. ..hace 2 años me cuestiono que le pasaba a el en ese momento. Que había hecho yo en ese momento y en que había fallado. Se que esa mirada y esos días me duelen todavía y no entendía por qué. Muchas gracias

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  26. Ayer me hicieron el famoso hombro frío, por enésima vez esta vez es para siempre, ya no le temo, o sí, me siento tan sola, inútil y despreciada... 3 años ha durado lo mío. Toda mi vida fui un cero a la izquierda, él me hizo sentir la persona más valiosa y maravillosa del universo. Otra vez no valgo nada ni nadie me quiere. Estoy destrozada, no sé cómo salir de esta. Esto ha sucedido tantas veces en estos tres años... Ayudadme.

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  27. Hola gente. No se si sigue este grupo. Soy nueva en el tema. Empecé a investigar sobre el tema porque hace poco terminé con una relación con una persona un poco "extraña". La verdad me pone muy ansiosa saber si era o no un psicópata narcisista. Pero leyendo todo esto y más información creo q definitivamente si. Si ustedes pueden orientarme lo agradecería. La relación empeZó más o menos. Nos veíamos cuando él quería. Cada día o tres dias a veces mas me escribía. Pasaron cinco meses y me pidió q seamos novios. Automáticamente se vino a vivir conmigo. Yo lo puse en un altar. Era todo para mi. Con el tiempo empezaron sus celos sin sentido. Creía q lo engañaba. Se ponía muy violento. Con gritos insultos. Rompía las puertas. En su casa tb era así con su mamá, todas sus puertas rotas pq pegaba trompadas. Yo lo perdonaba. Cabe aclarar q consumía drogas, pero el me decía q las había dejado. Y así continuó todo. Por todo se enojaba. Tuvo un accidente. Y por dos meses no pudo caminar. Me manipulaba todo el tiempo para q fuera a verlo. Y yo trabajaba y cuidaba a mi hijo q nones de él. Y me mandaba fotos con otras mujeres y mensajes con otras mujeres q si no iba a verlo se quedaba con ellas. Y bueno mil cosas mas. Hasta q un dia cayó a mi casa rompió todo me violento y la Policía cayó. Lo metieron preso una semana. Yo volví a perdonarle. Hace un mes me "dejo" él. Yo estuve muy mal sin entender nada. Muy deprimida y con bronca por no entender pq no puedo soltar ese tipo. Siempre me culpo a mi de sus actos. Me decía q todos hablan mal de mi y mil barbaridades más. No me bloqueó. Y cuando le escribi un par de veces me ha contestado pero con soberbia y echando culpas. El conoció a alguien y se q está con esta persona. Quisiera saber si así desaparecen del todo o es posible q vuelvan a aparecer lo mismo de nuevo. El a mi no me escribe. Para saber si debo yo bloquear eliminar y poder empezar mu vida pq de verdad estoy muy herida. Destruida. Gracias por este hermoso espacio donde uno se libera un poco de tanto dolor

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  28. Tengo una pregunta. Qué pasa si una persona a la que le están aplicando la ley del hielo, se la aplica también al principal agresor? Qué pasa con el narcisista? O esta técnica de manipulación no puede funcionar si se aplica a un narcisista?

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