En la recuperación,...






Comentarios

  1. Libres,me metí al blog porque ya no puedo mas,no puedo mas. Y me encuentro con tu nueva entrada,que me saca, en parte, de este estado . Que me hace enfocarme, no olvidar donde estoy ,lo que me pasó,quien soy. Aclaro mi situación, su hoover fue efectivo, me enredó otra vez, rompí el contactó 0, hice todo lo que no tenía que hacer. Y quisiera morirme.(creo que todos conocemos la sensación.) Pero aquí estoy! Y estoy aquí porque estás vos, hablándome con cariño e infinita paciencia recordandome, de un pasito a la vez,pequeñas metas, buscar apoyos. La lucha es agotadora,en verdad.No exagero al decir que no se que haría sin este espacio. Una vez más , gracias !

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    1. Paula,no te angusties. Tu ventaja es que Ya sabes cómo funciona el hoover, solo tienes que intentar ser fuerte y no volver a caer :) Ten paciencia contigo misma , pues es un camino difícil en el que todos tropezamos

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    2. Paula70, me uno a las palabras de Kuqui, yo también caí alguna vez en la trampa del Hoover, ¡y aprendí la lección! Somos humanos y él se aprovecha de que todavía funciona a su favor el vínculo traumático. Así que es el momento de re-iniciar con más ánimo, si cabe, el proceso, la conquista de tu libertad y salir de la mentira del narcisista, porque esto es lo que se esconde detrás de todas sus tentativas de volver a engancharnos: mentiras sobre mentiras, y nada más. Vuelve a decretar el Contacto 0 y cierra bien, con determinación todas las puertas, aunque parezca difícil al principio, luego todo se allana, porque cada día de victoria es un paso en nuestra liberación, así que adelante. ¡Feliz domingo!

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    3. Libres,Kuqui, gracias corazones! Llegué algo tarde para desearles feliz domingo, asique Feliz inicio de la semana 😊,pasito a paso seguimos avanzando, feliz de haberlos encontrado,bella gente!

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  2. Hola.

    Fíjate que mi problema es que tantos años de abuso sistemático y menosprecio de mis capacidades, me causaron una gran inseguridad.

    Siento como que algo va a pasar me siento como con delirio de persecución algo de la paranoia de este sujeto se me quedó a mí.

    Pero bueno como dijiste, Roma no se hizo en un día y hay que reconstruir la autoestima, pedacito a pedacito día con día, sólo por hoy.

    Saludos.

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    1. Así es, Solito, estas personas son tan perversas que las secuelas de habernos relacionado con ellas perduran después de haber salido de la relación. Es bueno que hagas un inventario personal de todas las cosas buenas que hay en ti, y que lo recuerdes siempre. Ese eres verdaderamente tú. Con respecto a lo que señalas de los síntomas de paranoia me parece que es un efecto del estrés post-traumático que probablemente has sufrido. Existen muchas formas de enfrentarlo, pero si persiste con el tiempo es posible que necesites alguna ayuda terapéutica puntual para superarlo totalemnte. Un abrazo, amigo y mucho ánimo siempre

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    2. Solito, fijate que he estado mirando por Internet sobre el tema de estrés post-traumático, y me parece interesante investigar sobre esto, porque hay síntomas que también yo padecí en su momento, y no le había puesto nombre. Es importante comprender las cosas que sufrimos como consecuencia del trauma vivido y superarlo, ese es el camino. En lo personal, me es de gran ayuda este conocimiento porque me ayuda a desconectar emocionalmente y a liberarme del dolor. Un abrazo de nuevo, feliz domingo

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  3. Gracias Libres!! Qué haríamos sin ti???
    Un abrazo y Feliz día de las madres a todas!!
    Elena

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    1. Gracias, Elena, por tus muestras de aprecio, mucho ánimo siempre y feliz domingo y Día de la Madre en España

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  4. Como en ocasiones anteriores, me uno a este blog sanador poniendo siempre en valor estas aportaciones orientadas a salir airoso de estas relaciones.
    Comparto la importancia de ser humilde y no caer en las provocaciones de estos trastornados, pues el riesgo de incurrir en las mismas conductas es elevado, además de encontrarte en todo momento y lugar dentro de sus garras y transformarte en otra persona diferente a la que somos antes de la relación.
    En mi experiencia y una vez superado todo el abuso, incluso el duelo, me siento al igual que el creador de este blog, en la necesidad de aportar mi testimonio que en resumen os diré que el diagnóstico y las soluciones se encuentran en este blog perfectamente detalladas, con que poco se puede añadir.
    Vuestra intuición es esencial a la hora de buscar la salida. En mi caso, ha sido preferible asumir costes económicos, sociales y laborales a dedicarle una parte muy importante de mi tiempo a gestionar a semejante sociópata. La solución es dura, costosa pero realmente sanadora. Donde había personas tóxicas (monos voladores incluidos) en su lugar han aparecido verdaderos ángeles, la tristeza es sustituida por la esperanza, la fe recobra valor y siendo difícil de olvidar, creerme que a veces me cuesta exponerlo con la riqueza de detalles con la que solía hacerlo cuando me preguntaban las personas de mi confianza.
    Por la campaña de difamación no hay que preocuparse, hay que sencillamente adelantarse en la medida de lo posible, significando lo imprecisos, segados y faltos de rigor que son los juicios de estos personajes de los que por supuesto no está libre nadie, ni siquiera el interlocutor de turno.
    Mi agradecimiento a Libres y aunque parezca extraño escribirlo, mi cariño, afecto y apoyo incondicional a los que os identificáis con el contenido de este blog.

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    1. ¡Muchas gracias, Jaime Martínez! ¡Gracias por compartir tu testimonio y por tus palabras tan bien escritas y tan llenas de esperanza! Coincido contigo, también yo he pagado un costo, opté por una salida en silencio y "humilde" de la vida de mi depredador. Ni un sólo reclamo, hasta con amabilidad. Fue para mi una verdadera victoria porque cerré toda posibilidad de añadir drama sobre drama ¿Qué puedes decirme si yo no te he pedido cuenta de nada? También tuvo un costo, aunque en mi caso, como en el tuyo, fue resarcido con creces, en libertad, en una vuelta a la verdadera alegría, en superación de una noche oscura y prolongada. Enhorabuena por tu aporte y adelante siempre con la vida, el regalo más hermoso

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  5. Gracias por explicar con tanta claridad la realidad que vivimos.
    Dices: "tu dolor merece respeto", pero yo no he sentido que se haya respetado mi dolor. Es verdad nadie que no haya pasado por esto lo entiende. A lo largo de mi vida he tenido que elaborar muchos duelos, duelos por perdidas, enfermedad y muertes, pero ninguno es comparable con éste. Siento que este es un duelo por mi vida, es como si me hubieran robado mi pasado. En mi caso fueron muchos años de relación con alguien que se descubrió como un narcisista patológico, o más bien como un psicópata perfectamente integrado, que engañó y engaña a todo el mundo.
    Es verdad que la autoestima queda dañada. Yo me sentía inferior, incapaz de tomar las riendas de mi vida, incluso en el proceso de descarte, que fue brutal, llegué a dudar de mi cordura. Poco a poco me voy restableciendo.
    Reconocer los pequeños logros es un buen instrumento para restablecer la autoestima. Cuando me vengo abajo o me siento sobrepasada paro y me digo: fíjate en lo que has logrado, en lo que has resuelto, y repaso mentalmente lo conseguido. Funciona, al menos a mi me funciona.
    Gracias,muchas gracias por todo lo que transmite.

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    1. Gracias Sonia RC, por tu aporte, todavía en nuestra sociedad no nos hemos conscientes del daño tremendo que causa en la vida de las personas este tipo de violencia, porque hemos sufrido una verdadera agresión aunque no se vea físicamente. Por eso es que hay que dar voz a las víctimas, escucharnos mutuamente, y saber que no estamos solos, unos con otros hacemos una piña y nos ayudamos a salir adelante.

      Tener delante de los ojos nuestros logros pasados, es una fuente de motivación para las metas del presente, claro que sí, una excelente estrategia. Un abrazo y feliz domingo

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    2. Sonia, te entiendo perfecto. Ese duelo por nuestras vidas robadas es hondo, muy hondo. A mí me ha servido asumir y perdonar mi parte en el proceso y ponerle nombre al abuso que sufrí. Claro, el sentimiento de injusticia es tremendo, pero espero poco a poco liberarme de él.
      Nunca más.

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  6. Yo tengo amigos que aún me dicen que no entienden que como después de casi dos años,no consigo pasar y olvidar el tema. Y es cierto, cuando en otras relaciones o circunstancias todo se ha podido cerrar con normalidad, en la relación del narcisista todo es diferente. Sigue en mi mente y me fastidia el no poder eliminar los recuerdos o a veces, echar de menos “los buenos momentos”. Es difícil pero no imposible pues yo poco a poco voy notando que soy la misma que era antes.

    Eso sí,aun le doy vueltas a sí me habré equivocado yo, si habré exagerado los hechos o habré sido yo la que haya confundido la realidad,pues cara al público es una persona maravillosa...

    Por ahora no tenemos contacto ,el no ha vuelto a ponerse en contacto conmigo ni yo lo he intentado desde hace casi 2 meses.Espero que sea definitivo.

    Referente q los pequeños logros,yo sigo un diario para ir anotándolos y así sentirme mejor, es una gran ayuda. No todos los días tenemos grandes logros pero si momentos especiales (una llamada, una visita, algo inesperado) que merece la pena añadir. Hay que cambiarse las gafas y empezar a ver destellos de felicidad donde antes no conseguíamos ver.

    Ánimo a todos.

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    1. Kuqui, lo de cambiarse las gafas me parece genial, esa es la actitud, además de llevar un registro de todo lo positivo que logramos y que va aconteciendo en nuestras vidas, una excelente estrategia, la verdad.

      Te queda el reflujo de la disonancia cognitiva, el choque entre lo que parecía una persona normal y hasta maravillosa y la realidad del abuso que sufriste. En esta batalla, la verdad no está en las emociones que sentimos, que han sido manipuladas, sino en los hechos puros y duros que hemos vivido y que dan cuenta de quien es realmente esta persona. Haz un inventario de todas las acciones abusivas que has sufrido y que te revelan lo que hay detrás de la máscara, más allá de la imagen pública de este personaje y que motivaron tu decisión de establecer un contacto 0. No olvides, las personas revelan lo que son en sus actos, eso es lo que cuenta. Un abrazo y ánimo siempre en tu camino

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    2. Bonitas palabras llenas de esperanza. Un abrazo

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    3. Primero que todo quiero saludarlos y deseo unir mi testimonio con respecto al autoestima.
      Sin dar detalles por todo el sufrimiento de la devaluación y el descarte cruel por el cual pase,mi autoestima fue la más dañada, denigrada, me sentí morir, no doy detalles xq hasta me da vergüenza divulgar todo lo que permiti,...
      Hoy sólo puedo decir que después de años de sufrimiento, hoy soy una persona renovada, renaci de mis propias cenizas tal como los es el ave fénix.
      Hoy soy una mujer que no permite manipulaciones, q aprendió a darse su lugar y darse a respetar; aprendí a decir NO y sobretodo a poner límites. Yo crecí, aprendí y maduré mucho.
      Han sido casi 10 años de relación, pero los últimos han sido los más difíciles, y ésto de debe a mis cambios en mi autoestima.
      Creame ha sido un verdadero logro la reivindicación de mi autoestima y de mi amor propio.
      No ha sido nada fácil, mucha lectura buscando respuestas y sobretodo amarme a mi misma, x reconocer q soy sensible al dolor y sufrimiento de los demás; tanta sensibilidad permitio mucho abuso por parte del narcisista.
      Hoy puedo dar fe y decir que Sí, si se puede salir adelante!!!!
      Un beso y un abrazo con mucho cariño a TODOS!!!!
      Dios nunca nos desampara, por eso mi nombre es Esperanza!!!

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  7. Libres tienes una fineza en tu espíritu que cada día que te leo la admiro y aprecio más.
    Un pasito cada día hará grande el camino, ahí estoy yo.
    Un abrazo desde mi corazón

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  8. Gran entrada como siempre Libres!
    Sirve mucho anotar nuestras metas y llevar un registro de esos logros porque a veces pasan los días y creemos que nada bueno nos ha pasado, pero si lo anotamos ahí está!
    A mí me ha ayudado mucho escribir mis experiencias y retomar algunas de mis pasiones. El abuso me quitó muchas cosas, pero estoy dispuesta a recuperarlas con creces.

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  9. Gracias por tus consejos, nos das mucha luz y fuerza en estas horas tan bajas. Tienes razón, paso a paso, con pequeños logros vamos recuperando la autoestima y el autoconcepto positivo. Hoy estoy orgullosa de mi misma, hoy he puesto límites y defendido mi dignidad como mujer. Un conocido mío sabiendo lo mal que lo estoy pasando, me hizo comentarios soeces y eroticos que no procedían y le he mandado a la porra. En otra época yo no habría reaccionado, pero hoy si. Yo valgo mucho más que para aguantar comentarios denigrantes. Deciros a todos que Sí se puede, el proceso es muy duro y también tengo un largo camino.chicas y chicos, VALÉIS Mucho!! Un abrazo

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  10. He avanzado. En parte gracias a esta comunidad y en parte por tomar conciencia del daño que puede causar y la gravedad del trastorno de personalidad narcicista. He aprendido que no es cosa de juego seguir cerca de las personas que lo padecen, tenemos que cuidarnos, tenemos que protegernos porque sí son personas peligrosas que no sólo destruyen nuestra autoestima sino que impiden que veamos la vida con esperanza y optimismo.
    Siento que mientras más se ha prolongado el contacto cero, menos angustia siento, menos dolor por el pasado, menos ira incluso. Me siento más libre, más en sintonía con mi presente, disfrutando de esta vida sin miedo.
    A todos y todaa les puedo decir, con certeza y de primera mano, que el contacto cero ES la cura, la única cura, a nuestros padecimientos. Pensemos que sin lo rompemos sólo estamos apuñalándonos, dañándonos a nosotros mismos... bien sabemos que no queremos más heridas, no suframos más.
    Un abrazo a todos.

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  11. Hola libres.
    (estoy tratando de sed una de ustedes)


    Es normal esa sensación de incertidumbre a la hora de tener que verse con esa persona?
    Como una palpitacion que te mueve el piso.

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  12. Me vais a perdonar, esto no tiene nada que ver con el post, pero necesito desahogarme. Llevo desde el mes de Julio con alguien (con idas y venidas) creo que es narcisista, mi psicóloga me lo dice, pero no termino de asumirlo, no quiere una relación, me lo ha dejado claro, pero no se comporta como tal. Una persona que no quiere una relación no se deja el pijama en tu casa, no te llama a diario, te manda mensajes y se va de viaje contigo. Sé que siempre me dirá, tal y como ha hecho ahora, yo siempre te dije que no quería nada serio. Hubo dos veces en las que dejó de hablarme anteriormente, pero una volvió él y la siguiente yo. Me ha dejado plantada, ni se sabe la de veces. Yo tenía un grado de ansiedad brutal. Siempre que quedábamos pensaba que no iba a aparecer, y a veces así era, a veces me avisaba tan solo con 5 minutos de antelación. Decía que iba a venir a las 5 de la mañana a mi casa porque estaba de fiesta, pero se iba a la suya a dormir y apagaba el teléfono. Yo siempre estaba cabreada después de eso, pero él siempre decía, dos besos y se te pasa el enfado. Hace dos meses nos fuimos de viaje, fue un viaje espantoso cuando yo esperaba todo lo contrario, algo maravilloso. Me ignoró, se fue de fiesta con sus amigos, que casualmente estaban allí, y por último me soltó unas cuantas frases en mi cara, mientras cenaba conmigo, con toda la calma del mundo, una de ellas fue, con tal de estar conmigo, te conformas con cualquier cosa. Yo no fui capaz de decirle nada. También me enteré que estaba en una aplicación de citas, cuando me había dicho que no estaba conociendo a nadie más. Volvimos hace casi dos meses y no he vuelto a saber nada de él, como si se lo hubiera tragado la tierra. Hace dos semanas se pone a darle me gusta a fotos mías antiguas de las redes sociales (porque, por supuesto, no me ha bloqueado de ninguna parte). Hace una semana fue mi cumpleaños y me felicitó por mensaje. Por la noche decidí bloquearle, porque verle en las redes no me hace bien, pero antes, cosa que no debería de haber hecho, le escribí un párrafo larguísimo por whatsapp diciéndole cómo me sentía, que se había portado fatal, que me había mentido, que no era normal dejar de hablar a alguien así después de tanto tiempo, pero que le echaba de menos y le bloqueaba porque no me hacía bien. Por supuesto, en su respuesta ha quedado mil veces por encima de mi, me dice que decidió separarse porque todo estaba cogiendo un color que no era el apropiado, que era mucho mejor para mi así porque esto era algo que no iba a ninguna parte, que él no quiere una relación, que yo he sido estupenda, que no sé que creo haber oído de él, pero que no puedo recriminarle nada como mentira y que igual en algún momento nos volvemos a encontrar. Por qué me ha descartado de esta manera tan definitiva? Por qué yo ya no le sirvo? Es duro decir esto que estoy diciendo, pero es que necesito entenderlo. Realmente es narcisista? o simplemente es alguien que ha pasado de mí? Por qué no me echa de menos? Volverá en algún momento? Por qué quiero y necesito que vuelva? Es como si me faltase algo... Sé que hoy por hoy volvería a caer, lo sé. Es que le necesito!!! Le tengo bloqueado, y eso es un paso, lo sé, lo he hecho por mí, por mi salud mental, pero aun así le echo de menos... Mis amigos ya están cansados de escucharme, de escuchar siempre la misma historia. Me dicen que sí puedo salir, que lo que pasa es que no quiero, pero que tengo todas las herramientas. Creen que les miento porque caigo una y otra vez, que me contradigo todo el rato, y sé que yo soy responsable de mis actos, pero os prometo que no sé hacerlo de otra manera. Gracias por leerme, necesitaba desahogarme. Espero vuestros comentarios al respecto, necesito apoyo, ayuda y sé que mejor que vosotros no me va a entender nadie. Un abrazo.

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    1. Ay Elenita! Realmente te queda alguna duda de si sufre el trastorno? Te invito a que releas la descripción de su conducta,es de manual!!! Mi vida,no te fustigues,vos por lo menos lograste bloquearlo,a pesar del dolor y de las ansias ! Te entiendo perfectamente, todo lo que sentís lo siento yo también, sólo que yo volví a caer, no logré sostener el contacto cero, y eso que en este medio año que pasó entre su brutal descarte y su efectivo hoover, me eduqué y aprendí sobre narcisismo y otros trastornos como nunca antes, hago terapia con una excelente profesional,yoga,le rezo a mi Santa todos los días,.. Ves corazón,estás un poquito mejor que yo jaja! Y si tus amigos ya se cansan de escucharte, y si te contradices,pues tranquila, tranquila. Es todo parte del proceso,creo que acá todos te podemos entender,y escucharte todas las veces que necesites. Un abrazo enorme Elenita,a no aflojar!💓

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    2. Hola Elenita, siento mucho lo que te ha pasado. Por ahí hemos pasado la mayoría de las personas que estamos por aqui. Yo no sé si es narcisista ó no, pero una persona tóxica parece ser que si. Es dificil salir de todo esto pero te aseguro que se sale y que por supuesto depende de nosotros mismos. Esta gente con su manera de actuar lo.que hacen es engancharnos, estamos enganchadas Elenita pero eso no es amor. Cómo vas a querer a una persona que te trata mal, que te ningunea, que te humilla?? Tú sólo preguntate que tal te sienta esa relación?? Todo lo que nos han hecho se llama ABUSO y una vez que entiendas el trastorno de esta persona te darás cuenta que con él nunca vas a ser feliz.
      Eres muy fuerte, lo has bloqueado y eso es un paso hacia adelante y además positivo poorque lo único que te puede ayudar a salir de esto es el contacto cero. Es la medicina. Si le recriminas lo mal que se ha portado contigo le estás dando combustible ( es de lo que se alimenta esta gentuza). No reacciones... bloquéalo de todo. Al principio es duro, pero cuando el "mono" va pasando, un dia más es una victoria.
      Te mando desde aqui un abrazo muy fuerte y mucha fuerza.
      Elena

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    3. Elenita yo pase algo parecido! Pero en un momento de lucidez me aleje y dp de dos meses volvimos, aunque ya no era lo mismo! Creo que pretendía vengarse de que lo había dejado y dejarme él! Pero quede embarazada en ese momento! Igual se dio el gusto de descartarme en el peor momento y de la peor manera! Aún tengo que lidiar con él! No se si tanto tu historia o ma mia se trate de un narcisista (tiene muchos componente perp no lo sé a ciencia cierta) lo único que te digo es que es tóxico! Y no sirve! Vos te mereces a alguien que te quiera bien y no a alguien que te use para pasarla bien (aunque te diga cosas bonitas). Así que creo que te sacaste un gran clavo, y eso te deja espacio para encontrar lo que realmente te mereces!! Creo por mi experiencia que si desaparecen así, o se empiezan a alejar es siempre por otra persona, y como no saben cerrar las cosas para no lastimar a la otra persona, hacen lo que quieran según su conveniencia! Y no les importa lo que uno sienta, así que te sacaste un peso de encima!

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    4. Muchísimas gracias a todos! Me reconforta leer vuestras respuestas, es como si me escuchara alguien que realmente me entiende. La gente a mi alrededor no me entiende, y no les culpo, pero piensan que es una mala ruptura y que estoy obsesionada con esta persona. Pero vosotros lo habéis descrito muy bien, es como una droga, creo que ha cambiado mi química cerebral, en serio, y es como si necesitara mi dosis.
      Hace mucho que ya no estoy con él, pero cuando le veía entraba en un estado de relajación máxima y cuando se iba empezaba mi estrés, mi angustia, por cuándo volveré a verle, cuándo me escribirá, me volverá a llamar?
      Y lo único que ahora le pregunto a mi psicóloga es, va a volver? y os lo pregunto también a vosotros, va a volver? suena tan dependiente por mi parte...
      Es cierto que estoy mucho mejor, muchísimo mejor desde que no le veo en las redes. Me había convertido en una auténtica espía y me enteraba de casi todo, además es como si se te agudizara la intuición y sabes con quién está.
      No termino de entender porqué mi combustible ya no le sirve, lo siento, pero no lo entiendo. Yo le he dado todo.
      Pero es como si se hubiera llevado toda mi luz, toda mi energía. Ahora soy mucho más insegura, todo me afecta el doble.
      En fin, supongo que saldré de esto, aunque me está costando ni se sabe!
      Os mando un abrazo muy fuerte y gracias por estar ahí.

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    5. Elenita, como dice paula y las demás, es narcisista de manual. Te ha creado una adicción, una disonancia entre lo que dice y lo que hace. Respecto a tus preguntas. Va a volver, normalmente vuelven mediante el hoovering, cuando se quedan sin combustible o tienen poco. Le echas de menos por la adicción producto de su condicionamiento. Mucho ánimo

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  13. Hola Elenita:
    Por supuesto que sabes hacerlo de otra manera! Es más; creo que a estas alturas de la “no relación que tienes con ese individuo, lo mismo da si es narcisista o no, aunque por lo que explicas, tiene toda la pinta...
    Lo realmente importante, en mi opinión, es el efecto que está generando en ti , relacionarte con ese indeseable. Y sí, ahí está la clave: es un INDESEABLE.
    De veras “necesitas” a un ser que te genera tanta ansiedad y tanto dolor?
    Ese individuo justifica su abuso emocional con la frasecita de que “no quiere nada serio” pero aquí lo que realmente importa es QUÉ QUIERES TÚ y nada más.
    Realmente vas a conformarte con una relación así porque deje o no deje el pijama en tu casa? Es una táctica más de manipulación emocional.
    Con eso, te genera expectativas que no se materializan, juega contigo a un juego perverso que no mereces y poco a poco te va desvalorizando...
    Claro que puedes!!! Claro que mereces que te quieran y no que te utilicen!
    Mucha fuerza y un gran abrazo.

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  14. Gente bella , necesito compartir esto con ustedes : hoy mi narciso dijo,en medio de una charla seudo-romántica:"el concepto de agradecimiento,de sentirse agradecido,es realmente estúpido.". Por primera vez pude REALMENTE escucharlo,y notar el desencanto,el resentimiento,el odio que albergan sus dichos,y el dolor. Hay que estar MUY mal para pensar así! Lo mejor es que notar todo esto no me movió a pena, no desesperé por explicarle ,nada. NADA. Cero reacción emocional de mi parte. Estoy feliz. Mi primer pequeño gran logro de la semana! 😁

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    1. Bravo Paula!! pasito a pasito como dice libres se llega lejos!! Lleva un registro de todos los logros que vas consiguiendo y eso te motiva aún más. Cuando dejes de reaccionar por las cosas que dice ó hace tu narciso, verás que no vale la pena ni que hables con él. Total para qué si realmente no te aporta nada? No te parece Paula?
      Besitos y me alegro mucho de tu pequeño gran logro.

      Elena

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    2. Enhorabuena Paula70!!! Cada paso es un auténtico triunfo!! La indiferencia es lo mejor que te podría pasar.
      No obstante, si vuelves a sentirte mal puedes contar con nosotros, por lo menos conmigo.
      Te envío un abrazo enorme!!!

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    3. Paula, esa frase la ha dicho una persona trastornada. Muy bien en no reaccionar,es lo que desea. Mucha fuerza

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    4. Igualmente Elenita!❤️ Elena gracias x tus palabras!

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    5. Antonia recién veo tu comentario,muchas gracias! ❤️ Fuerza para vos también, y para tod@s!

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  15. Muchas felicidades Paula 70, soy conciente del gran efecto q se van alcanzando con los pequeños logros,asi tu autoestima crecerá y se fortalecerá logro tras logró. Muchas felicidades de nuevo, un beso con mucho cariño.

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    1. Gracias Esperanza mucho cariño para vos también!❤️

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  16. Me gusto mucho este post, me llena de esperanza. Hace días me sentia en la lona, hace rato estaba ya agobiada, vi mucha informacion y me daba miedo, pero tambien pense en que tenia que seguir mi vida, me estaba enfocando mucho en esta situación y tenia que seguir adelante, haciendome feliz, luchando, siendo mas fuerte, eso me dijo mi hermano, lucha, demuestra quien eres realmente con tus acciones. Sin duda hay que mejorar para no volver a caer o repeler a estas personas.

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  17. Encontrar este blog ha sido para mi la esperanza de superar lo que estoy viviendo, estoy encontrando respuestas donde solo encontraba nubes negras

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  18. Hay algo que solemos obviar en todo este proceso, y es el hecho de que muchos de nosotros, como víctimas, además de ser "seleccionadas" por el depredador/a debido a un pasado de maltrato y sufrimiento que nos marcó y nos hizo vulnerables ante él o ella, por desgracia, y debido precisamente a esa historia previa de maltrato, también arrastramos junto a nosotros en esa relación una mochila cargada de terribles secuelas bajo la forma de traumas no resueltos, adicciones, trastornos obsesivos, etc..., que serán aprovechadas oportunamente y en el debido momento por el depredador para desestabilizarnos, culpabilizarnos, demonizarnos, y hacernos sentir responsables de la devastación de la que seremos víctimas. Nos eligieron porque algunos de nosotros eramos "juguetes rotos",... defectuosos,... maniatados por un pasado visceralmente cruel del que necesitabamos ser rescatados,... y lo que es peor, tal vez sabiendo de antemano que jamás seríamos capaces de ofrecer la mejor versión de nosotros mismos. Me considero buena persona, y a pesar de ello, nunca fui capaz de ofrecer una versión de mí de la que poder sentirme orgulloso durante los casi 16 años que duró la relación con mi pareja psicópata/narcisista,... y eso es algo que me mortifica y destruye durante cada segundo de cada día, y me hace sentir en parte culpable de lo sucedido. No puedo evitar verme a mí mismo como un fraude la mayor parte del tiempo, y me odio a mi mismo por haber permitido que mi pasado condicionará y ensuciara mi futuro. A veces, siento cierto consuelo cuando me doy cuenta de que es imposible sobrevivir "limpio de polvo y paja" a casi 30 años de infierno en el seno de una familia disfuncional, y conservar la integridad necesaria para no sucumbir a las heridas emocionales y a las terribles consecuencias de una experiencia semejante. No fui el mejor marido del mundo. Quise serlo,... lo intenté con todas mis fuerzas, pero no pude,... o no supe, aunque quizá ella ya sabía que nunca podría ser ese hombre que un día idealizó y al que salvó la vida de una forma admirable. Durante los últimos meses de nuestra relación me sentí empujado hacia una situación límite e irracional por una mujer a la que amaba profundamente,... trató de corromperme y envilecerme con infinita crueldad a través de mis reacciones emocionales,... utilizó las secuelas patológicas de mi pasado para rubricar y justificar mi asesinato psicológico con total impunidad,... y pese a todo, podía sentir como la culpabilidad se apoderaba de mí como una gangrena fulminante y suicida...

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